Estamos em 2016, mulheres já fazem balizas, empresas, motins, aplicações e livros melhores do que os homens. Mas, uma vez dentro de um relacionamento, não importa se você trabalhou 14 horas e acabou de voltar de uma ponte aérea cansativa, ele sempre vai ter o impulso de olhar pra você, algo entre o infantil e o feudal, e perguntar: "O que tem pra comer?"

Mesmo você não sabendo cozinhar, mesmo a mãe dele não sabendo cozinhar, mesmo a ex-mulher dele não sabendo cozinhar, mesmo a próxima mulher dele não sabendo cozinhar, ele segue te encarando como se fosse muito óbvio que você, apenas por ter uma vagina, saiba fazer algo a respeito da fome alheia.

Talvez pão, queijo, ovo, peito de peru, tomate, massa seca, frango congelado, essas coisas que sempre tem. Abra a geladeira e procure. Faça. Peça. Pronto, foi instaurado um problema. Você foi grossa, ele estava apenas puxando um papinho. Então vamos aprender? Como foi seu dia, sua reunião, melhorou sua dor nas costas? Olha só que trio maravilhoso de questionamentos bem melhores do que a constatação tão primitiva "uga buga macho com fome"!

Cientistas ainda não descobriram se é um problema nos cerebelos ou no duodeno, mas já é sabido que os rapazes não agem por mal. Existiu um momento na infância, promovido talvez por uma avó ou uma babá, em que ele apenas chorou e um sandubinha quente com suco veio parar no seu colo. A esse momento ele chamou de supremo amor feminino. É preciso perdoar. Ou não.

Casamento não é hotel, rapazes. Não é spa e nem férias. Você não cansa da libertinagem e vem dar um tempo em uma pousada maravilhosa chamada "casa da minha mina". Você não pega bode do seu apartamento sem forno, sem mantinhas e sem gavetas recheadas de biscoitos e vem passar uns anos num Roteiros de Charme chamado "mozinha pega lá pra mim". Se você se apaixona pela quantidade de estrelas em quesitos de hotelaria, algo de errado está acontecendo com seu discernimento.

Ah, você rala o dia inteiro e ainda tem que continuar se esforçando quando chega em casa? Exatamente! Parceiros são seres humanos e não serviço de quarto. Vai ter que fazer supermercado, farmácia, massagem e aturar o documentário da Chelsea Handler. E talvez ainda seja pouco.

Pode perceber, a maioria dos homens não quer "se aquietar" com a moça que dá mais trabalho. Fulana era o sexo da minha vida. Beltrana tinha uma conexão intelectual muito forte comigo. Sicrana me fazia rir o tempo todo. Mas a Belzinha, ah, a Belzinha, como me acalma! Belzinha é discreta, entende quando eu sumo 19 dias, sempre sabe onde está o meu Sorine e faz um risoto de funghi que pelo amor de Nossa Senhora! E então, achando que se trata da tocha olímpica da luxúria, o mimadão decide dar à Belzinha, depois de percorrer o Brasil, suas meias azedas. Mas que grande destino vitorioso a vida reservou para essa moça!

Mas o lance é que pequena Bel vai dormir e como explodem as mensagens no celular desta que vos escreve. Onze de dez ex-namorados sempre lembram de mim quando Belzinha se entrega aos lençóis que ela própria perfumou. Nunca tirei aspirinas, pantufas e lasanhas da cartola, mas algo de certo devo ter feito. Enfim, fica a dica: é mais fácil comprar a própria canja do que ter que esperar a Belzinha nanar pra se sentir vivo.