Saudações, leitores! E cumprimentos da Austrália, ou, para conferir-lhe seu título oficial, "O País da Sorte" (a não ser que você seja um refugiado, jogador inglês de críquete ou inimigo de reprises intermináveis de "Big Bang Theory").

O país é tão sortudo, de fato, que sua seleção de futebol, conhecida pelo estereótipo cultural "os cangurus do futebol", ou Socceroos, foi sorteada para um grupo que inclui os pesos leves Espanha, Holanda e Chile, em um grupo da morte tão mortífero que pode bem ter sido montado pelo Príncipe das Trevas em pessoa, deitado em uma banheira de cianeto e ouvindo os maiores sucessos do Megadeth.

Ainda assim não existe motivo para presumir que a seleção australiana vá voltar para casa mais rápido do que a balsa [da praia] de Manly (a versão rapidinha usada pelos executivos, e não a pitoresca usada pelos turistas e pelos sovinas).

Pois o treinador Ange Postecoglou decidiu abandonar os rangentes esqueletos da Geração Dourada (se bem que alguns deles tenham optado por se aposentar antes que fossem forçados a fazê-lo) e a Austrália não contará com jogadores como Lucas Neill, Harry Kewell e Mark Schwarzer.

Sim, o técnico formou uma seleção com idade média de 25,4 anos, com o objetivo de começar a preparação para a Copa do Mundo de 2018... ou quem sabe para já ter uma desculpa preparada quando a Austrália for eliminada na primeira fase com um saldo negativo de 148 gols.

Ainda assim, há muito a dizer em defesa da ousadia da juventude, e em favor de homens que ainda não aprenderam a ter medo. Vejamos o que pessoas como Paul Wade, antigo capitão dos cangurus estereotípicos, têm a dizer: "Vamos ser completamente destroçados".

Mas, Paul! Pense na ousadia da juventude! Na ausência do medo! No espírito combativo da Austrália!

"Algo acontece quando você entra em campo", Wade prosseguiu. "Como futebolistas, falamos do verde e ouro. Como futebolista, você sente orgulho por estar lá, pelo seu desempenho e por ajudar os colegas de equipe. Tudo isso influencia."

Sim! A camaradagem australiana! O orgulho! O Cruzeiro do Sul! E Mitch Johnson detonando um adversário inglês metido a besta! E as reprises de "Big Bang Theory"! Mais, Paul, queremos mais. "Mas, no momento, sem dúvida seremos massacrados".

Ah.

Bem, Paul talvez tenha razão. Embora seja possível ganhar coisas com a garotada em campo, ajuda se essa garotada estiver jogando em nível decente.

No entanto, boa parte dos convocados para os cangurus do ludopédio enfeitam equipes de lugares bizarros como a terceira divisão do campeonato do sul da Transilvânia, ou a Escócia.

Não é que não haja talentos -o futebol é o esporte mais praticado na Austrália. Mas talvez o país esteja vivendo um hiato depois da Geração Dourada.

Enquanto isso, a melhor chance de a Austrália sobreviver à fase de grupos é conquistar um ponto contra o Chile ou a Holanda e depois vencer o jogo final contra a Espanha, que talvez já tenha garantido vaga na fase seguinte e jogue com o time reserva.

E com certeza o time reserva da Espanha não presta, não é?

FRASE DA SEMANA
"Se um jogador não consegue suportar um mês ou 20 dias sem intercurso, ele não está preparado para ser profissional. Vamos jogar uma Copa do Mundo, não vamos a uma festa"
O treinador mexicano Miguel Herrera, informado aos comandados que eles não serão autorizados a praticar o rala e roça durante a Copa do Mundo.

NOTAS E NOVIDADES
Os fisioterapeutas da Inglaterra tentarão proteger Wayne Rooney contra um caso severo de orelha quente, depois que Mr. Roy [Roy Hodgson, o treinador da seleção inglesa] alertou que ele será o foco da atenção mundial no Brasil. E na seção pé de página, Frank Lampard, que completará 36 anos durante a Copa, ao que parece não vai receber um cartão de aniversário do treinador.

	Francisco Leong/AFP
	O atacante Wayne Rooney durante um treino da seleção inglesa

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Franck Ribéry rompeu com a tradição francesa de colapsos no meio de um torneio ao anunciar sua intenção de abandonar o navio antes mesmo que o certame comece. "Esta é minha última Copa do Mundo", ele declarrôu.

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Tendo deixado de jogar para David Moyes na metade de março, Robin van Persie diz que terá se recuperado definitivamente de seu entorta-joelho na hora de se apresentar à Holanda de Louis van Gaal.

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Italianos proferiram insultos raciais contra um atacante italiano usando o uniforme de treino da Itália, na Itália, em um centro de treinamento italiano, porque eles são idiotas.

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Mile Jedinak foi apontado como capitão dos estereótipos marsupiais. "Ele subiu ao topo do futebol mundial, e o fez pelo caminho mais difícil", urrou o treinador Ange Postecoglou antes que alguém o lembrasse de que Jedinak joga pelo Crystal Palace.

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E a Fifa cancelou um jogo teste no estádio da Copa do Mundo em São Paulo por medo de interromper a "rotina operacional" da cidade, que, é claro, não será interrompida de maneira alguma quando o maior torneio mundial de futebol começar, lá, dentro de algumas semanas. A organização mundial do futebol também se recusou a mudar o horário de início de jogos no Brasil apesar de ser processada pelo sindicato dos jogadores brasileiros devido a preocupações de saúde. Foi uma boa semana, então.

Tradução de PAULO MIGLIACCI