Eba! A etapa das previsões está praticamente encerrada, e pode ser esquecida, como as coisas que a gente diz bêbado quando está tentando cantar alguém.

Chegou o momento da ação. Uma semana depois que o mundo comemorou o Dia D, chegou o Dia B!

(E não estamos falando de um diabo francês, leitores, mas do Dia do Brasil.)

É a Copa do Mundo! E no Brasil! A ideia evoca sensações como as de um mergulho na barreira de coral australiana, uma viagem romântica a Paris, um divórcio sumário em Las Vegas, e VAI SE CONCRETIZAR HOJE! Eba! Eba! Goooool!

Os porcos gananciosos da Fifa e os gorilas do governo fizeram da Copa do Mundo um prazer eivado de culpa, mas ainda assim, que prazer! É a Copa do Mundo! No Brasil! Estes colunistas mal consegue se segurar, e olha que esta coluna é praticamente campeão mundial em segurar certas partes da própria anatomia.

Ao longo dos próximos 31 dias, as 31 melhores seleções de futebol do mundo e mais os cangurus da bola disputarão o troféu mais cobiçado do esporte, gerando drama, arte e picaretagem suficientes para alimentar o folclore por anos, décadas, até séculos.

Todos os maiores jogadores do planeta estarão presentes: Lionel Messi, Ele [Cristiano Ronaldo], Zlatan Ibrahimovic, Falcao Garcia, Franck Ribéry, Marco Reus... er, bem, vamos tentar de novo: Lionel Messi, Ele, Neymar, Luis Suárez, Yaya Touré, Phlippe Senderos e um conjunto de jogadores e treinadores que ainda não são tão aclamados mas têm agora a oportunidade de se arremessarem ao plano frontal da consciência do planeta, como moleques americanos estupendamente ricos e vaidosos, mas com exibições deslumbrantes de técnica, inventividade e coragem (e, admita-se, exibições despudoradas da carne, pelo menos no caso Dele). Vamos lá!

	Yuri Edmundo/Eleven/Folhapress
	Messi no treino da Argentina no Independência, em BH; equipe faz sua estreia na Copa no domingo (15), diante da Bósnia, no Maracanã

A grande quermesse começa em São Paulo, onde a pressão sobre os anfitriões por uma vitória na partida de abertura será maior que as contas de despesas dos cartolas da Fifa, mas os jogadores e a equipe técnica do Brasil estão confiantes em que a torcida vai inspirá-los, e não derrubá-los.

"Gostaria de dizer a todos os brasileiros que a nossa hora chegou", tonitruou Felipão Scolari. "Vamos jogar juntos! Esta é a nossa Copa do Mundo!" A Croácia, enquanto isso, aguarda nas sombras planejando maneiras de furar o balão brasileiro e causar o maior estrago de festa desde a vitória uruguaia no Maracanã 64 anos atrás.

Será que vai conseguir? Isso, e muito mais, está prestes a ser revelado. É a Copa do Mundo! No Brasil!

FRASE DO DIA
"Bloqueamos completamente a seleção de Camarões, para que eles não possam nos causar qualquer estrago com sua feitiçaria e rituais"
Antonio Vazquez, o Grão-Feiticeiro do México, garantiu absolutamente a vitória de seu país, por meio de mágica. Claro.

NOTAS E NOVIDADES
A Inglaterra quer que a Fifa reporte sobre a árida planície vegetal que no momento se faz passar por gramado da Copa do Mundo em Manaus, e sediará seu jogo contra a Itália no sábado. "Não há estrada, todas as máquinas e materiais precisam vir de navio, não temos fertilizantes nem sementes. Tudo foi complicado", soluçou Carlos Botella, o responsável pelo gramado, explorando ao máximo a desculpa esfarrapada que lhe deram.

*

Luis Suárez ainda está no caminho certo para marcar o terceiro gol na vitória uruguaia por três a um contra a Inglaterra, depois de concluir uma sessão tripla de treinamento para ajudar a garantir que se recupere de uma cirurgia de menisco.

*

"Pitbull" está entusiasmado por cantar na cerimônia de abertura da Copa do Mundo. Você não está animado por "Pitbull" cantar na cerimônia oficial de abertura da Copa do Mundo? "Creio que todo artista, todo cantor, fica nervoso, sempre", ele cuspiu, "Estar numa plataforma como essa, em São Paulo, no Brasil, para a cerimônia de abertura... Se estou nervoso? Claro que estou".

*

Sepp Blatter, em talvez a 1.234ª virada completa de posição de sua carreira, diz que os treinadores de futebol deveriam ter direito a usar o vídeo para contestar as decisões dos árbitros em uma partida. "Por que não darmos aos treinadores a possibilidade de desafiar as decisões de arbitragem durante uma partida? Se o treinador discordar de uma decisão, pode pedir replay imediato e revisão pelo árbitro", ele blablablou.

*

A Argentina teve um primeiro gostinho do que pode esperar de seus anfitriões quando sua seleção foi recebida com apupos e vaias em seu primeiro treinamento aberto, por cerca de cinco mil torcedores locais. "Que eles venham aqui e treinem. Mais cedo ou mais tarde vão descobrir que somos os reis da Copa", rugiu o torcedor brasileiro Luis Gonçalves.

*

Enquanto isso, Lionel Messi teria abandonado os planos de alugar uma mansão para hospedar sua família durante a Copa, perto de Belo Horizonte, por conta do preço. A equipe de Messi fez uma oferta que "não me satisfez. O negócio não saiu", desdenhou Paulo Nassif, o proprietário do imóvel.

*

Mesut Özil talvez estivesse lendo o livro de Ibrahimovic durante suas férias no Brasil. "Não sou mais revelação, mas um jogador experiente com passagens por times de três países. Assumo a responsabilidade", ele arrogou. "O título da FA Cup significa que venci três finais. Fui eleito o melhor jogador da Alemanha por três anos consecutivos e sou parte da seleção da temporada na Inglaterra - sempre pelo voto do torcedor".

*

E em notícias não relacionadas à Copa, Woody Allen, o treinador da Irlanda, insiste em que não rejeita a ideia de Roy Keane combinar seu posto de assistente técnico da seleção com a mesma posição no Aston Villa. "Vou certamente conversar de novo com [Paul, o Ambicioso - Paul Lambert, o técnico do Aston Villa] e ver se é possível que ele combine esses papéis. Se ele realmente assumir as funções plenas de assistente, é algo a considerar", trombeteou Allen sobre o seu número 2, famoso pela discrição.

Tradução de PAULO MIGLIACCI