São Paulo, terça-feira, 15 de outubro de 1996
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Demi Moore dá um show de striptédio!

JOSÉ SIMÃO
DA EQUIPE DE ARTICULISTAS

Buemba, buemba. Macaquito Simão Emergência! Governo quer dividir a Amazônia. Já sei, metade pro PFL e metade pro PSDB! Rarará! E já tão dizendo que pra transar com a Demi Moore não precisa usar camisinha. De tão plastificada que ela é!
Pior. Por causa da Demi Moore, já tem até curso pra mulherada aprender a fazer striptease pro marido. Errado. Que coisa mais sem graça. Striptease tem que fazer pro marido das outras! Rarará!
E já imaginou a agenda das peruas agora: 14h, aula de inglês/ 16h, aula de tênis/ 17h, aula de pintura em porcelana/ 18h aula de striptease. E as 20h aula de sexo oral em chimpanzé. Rarará. "Que chique!", gritou a minha empregada! É mole. É mole, mas sobe!
E a Demi Moore não tá fazendo striptease. Tá fazendo um striptédio. Aquilo é uma exibição de aeróbica.
Por isso que eu adoro quando dizem que "a crítica malhou a Demi Moore". Ela que se malhou. Ela que já é malhada. Passa o dia inteiro na academia se malhando e depois bota a culpa na crítica. Ops, cricrítica!
E ganhou US$ 12 milhões. Ou seja, tirar a roupa ela não sabe, mas tirar dinheiro dos outros ela é mestra. E faz muito bem. É o famoso strip bolso! Rarará!
Mas o melhor strip é aqui no Brasil. Mais exatamente na Boca do Lixo: o strip digital. Você pode passar a mão na gata por R$ 7. Com a Demi Moore foram US$ 12 milhões e não pode passar a mão. E, se cruzar na rua, ainda leva uma porrada do Bruce Willis! Rarará!
E diz que agora as mulheres tão fazendo a dança da garrafa em cima do pingolim do marido. Só agora? Quer dizer que elas já não faziam antes? Então o que elas ficavam fazendo? Rarará! Hoje só amanhã! Vai indo que eu não vou. Quem fica parado é poste. Põe no Mail! Que eu ponho no tail! Tchau, macacada!
E o médico proibiu o Serjão de abrir a boca. Ele emagrece e a gente agradece. Bom para ambos os lados. Rarará!

E-mail: simao@uol.com.br

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