São Paulo, quinta-feira, 27 de fevereiro de 1997 |
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Saiba como falar com Deng Xiaoping pela Deathnet
DAVID DREW ZINGG
Best seller Dizem os boatos que as editoras brasileiras andam fazendo lances milionários pelo último livro de Bill Gates, "Países Latino-Americanos Que Têm Menos Dinheiro do Que Eu". Deathnet O velho Deng Xiaoping disse tchauzinho a todos nós há poucos dias. Ele havia melhorado a vida de centenas de milhões de chineses. Também era um tirano implacável, com sangue nas mãos. Tinha 92 anos. Deng foi a prova de que, se sua hora ainda não chegou, nem mesmo seu médico é capaz de lhe matar. O revolucionário chinês talvez pensasse que a vida é um coisa engraçada que nos acontece a caminho do túmulo, como certa vez alguém ouviu Quentin Crisp comentar. As estatísticas do Ibope provam que TODO O MUNDO acaba ficando velho e morrendo, um dia, com a possível exceção do "Jornal Nacional". Assim, a morte é a mais inevitavelmente popular e amplamente praticada atividade da vida. Não dá para abrir a Folha sem ouvir falar de alguém que morreu. Basta um exemplo simples para ilustrar o que estou dizendo: os obituários estão repletos de pessoas mortas. O líder máximo Deng era um velho de temperamento arredio, que adorava fazer politicagem e fofocas. Ele vai querer se manter em contato com as pessoas, desde seu paraíso chinês. Tio Dave, que também já não é nenhum pintinho novo, já se dedicou bastante à pesquisa da aplicação dos conceitos plugados da Internet aos problemas das comunicações póstumas. Aqui, sem cobrar nada de Deng, vão algumas dicas de como se manter em contato com ele, abrindo uma conta www na Deathnet, ou Rede Morte. Pontos básicos da Deathnet Deng satisfez os pré-requisitos necessários para se tornar usuário da Deathnet. Antes de poder fazer qualquer coisa na D-net, é preciso morrer, ser enterrado e sua alma precisa ascender (ou, pelo menos, fazer algum tipo de movimento vertical). Dispondo do acesso correto, Deng poderá bater papo com as pessoas e ficar sabendo de todas as fofocas de que precisará para a eternidade. Por exemplo: Vargas.mort@universo.fora.dalinea - este é um site exclusivo onde líderes políticos podem se encontrar para discutir desastres passados. Bata papo com Napoleão, Hitler e Dom João. Capte fotos reveladoras do VERDADEIRO Fidel, nu, sem barba e antes de submeter-se ao implante peniano. Os arquivos pessoais secretos de J. Edgar Hoover revelam onde ele comprava seus ma-ra- vi-lho-sos vestidos de noite em Paris! http://www.corpuserve - dicas constantemente atualizadas para os recém-reincarnados. Página após homepágina das últimas novidades em matéria de moda -saem as túnicas estilo Mao para Deng-, receitas dos pratos mais ricos em colesterol que existem. Inclui uma ferramenta de busca fácil de usar que procura e encontra os milhões de jovens e queridos guardas revolucionários vermelhos com os quais Deng talvez tenha perdido contato. faltadear.inert@mortos.china - um índice virtual de todas as mortes, atualizado de minuto em minuto. Oferece links em Real Audio e Tempo Rápido para facilitar a cobertura dos enterros, ao vivo (por falta de um termo melhor), em áudio e vídeo. Um serviço de assinatura especial permite o replay dos funerais, até a saudosa época da Grande Marcha. deng@necro.extinct - esse será o serviço de necro-mail do Grande Líder. Deng poderá enviar mensagens a qualquer pessoa conectada ao N-Mail. Ele poderá trocar comentários e idéias sobre a manutenção de túmulos, os melhores lugares para se comprar porco agridoce no céu ou no inferno e os melhores especialistas em próstata que atendem no purgatório. Coluna eletrônica Falando em estar plugado -mas no sentido muito vivo do termo-, o único e especial leitor fiel de tio Dave precisa saber que esta coluna agora virou realmente eletrônica, internacional e interurbana, na melhor tradição high-tech. A melhor parte desta coluna, e provavelmente aquela que a redime de tudo, é produzida por duas jovens Jennifers altamente talentosas. Clara Allain traduz meu palavreado semanal e faz o possível para torná-lo legível. Clara é tão mais competente do que eu que muitas vezes penso em proteger meu futuro incerto, pedindo-a em casamento, para assegurar que ela seja minha colaboradora perpétua. Clara se mudou de mala e cuia para Curitiba, onde, dentro em breve, vai se tornar amiga de Jaime Lerner e Rafael Greco, por isso conduzimos nosso trabalho de tradução por fax. A outra parte desta coluna, a ilustração, é feita do outro lado do oceano Atlântico por uma moça tão cool que a única palavra para descrevê-la é "chilly" (caso seu QI de gíria da Gringolândia esteja em baixa, Joãozinho, fique sabendo que "chilly" é o novo superlativo de "cool"). Monique Schoenacker agora produz sua magia artística desde Paris, a cidade temperada com alho. Monique ganhou uma bolsa de uma fundação e agora me envia suas ilustrações pela Internet. É mais uma oferta internacional da gangue do tio Dave. Tradução Clara Allain Texto Anterior: Livro terá nova edição Próximo Texto: Argentino revive romance histórico Índice |
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