|
Texto Anterior | Próximo Texto | Índice
Jornalista tapuia vira saco de pancada na Copa
BARBARA GANCIA
Colunista da Folha
Gianluca Pagliuca! Zinedine Zidane! Pelas barbas do
profeta, como diria o capitão
Haddock do futebol tapuia, o
mestre Silvio Luiz.
Já faz o quê? Três anos e oito
meses que a Copa começou?
Para meus pares jornalistas,
que se esfolam a fim de levar a
informação até o folgado leitor
deitadão no sofá, parece que a
Copa já dura uns 12 anos.
A esta altura, sabe o que as
mulheres, maridos e gerentes
de banco dos meus companheiros mais querem? Que a
Dinamarca ganhe do Brasil.
Sério.
Sabe lá o que é ficar esse tempo todo trabalhando no outro
lado do Atlântico sem falar
uma palavra de francês?
Esse negócio de o Havelange
ter aberto a porteira da Copa
para as Jamaicas, Coréias do
Sul e Japões da vida está tirando o sono da minha categoria.
O telespectador reclama
quando o Maurício Kubrusly
aparece entrevistando o cachorro schnauzer do amigo do
Michel Platini? Você rosna ao
ter de engolir a reportagem
com o primo do amigo do preparador Paulo Paixão?
Sei. Por acaso, você acha que
é mole passar 40 dias e lá vai
pedrada inventando moda?
O Zagallo sentou nos óculos?
Manchete de primeira página!
O Lídio Toledo bocejou? Destaque no "Jornal Nacional"!
No auge do desespero, vale
até cavar matéria com a babá
do filho do Bebeto ou exibir cenas do Galvão Bueno de shortão, jogando uma pelada bacana com o pai do Ronaldinho.
Mas, esperto mesmo, é o Juca
Kfouri. Sábio adepto do lema
"na falta de tu, vai tu mesmo",
meu amigo já entrevistou desde o cameraman do vizinho do
Avallone, até o primo recém-chegado de Beirute do
macaco Simão.
Na falta de assunto, até o jornalista acaba virando notícia.
E, como nessa profissão a fofoca é lícita e ilibada, meu ouvido virou penico telefônico em
linha direta com a França.
É um tal de colega daqui e
dali ligando lá em casa para
contar quem traçou quem e
quem deu aquela cantada de
sonho em quem que eu não tenho feito outra coisa senão tomar banho de sal grosso.
Mas, mudando radicalmente
de assunto: A título de especulação, o que aconteceria se o
Ronaldinho, único brasileiro a
preferir aquela marca de guaraná, terminasse o namoro
com a loirinha? Será que o pessoal da Brahma ficaria muito
chateado por ter de reformular
o comercial do "brasileiro gosta de mulher, carro e futebol"?
QUALQUER NOTA
Xaco xeio
Sabe qual é, de longe, a melhor
coisa da Copa do Mundo, ó leitor
com paciência de Jó? É saber que já
faz mais de mês que não se ouve
falar na gravidez da Xuxa.
Bonzo, digo, bingo!
Depois de muito matutar, consegui decifrar o enigma: existe
uma única explicação para justificar o exótico desenho do uniforme
da seleção da Croácia. A equipe só
pode ser patrocinada pela Purina.
Bate na madeira
Sobre o pé frio da Pepsi, de que
se falou na coluna de quarta, um
atento leitor escreve para lembrar
que, na Copa em que Zico perdeu
o pênalti, o galinho era o garoto-propaganda do refrigerante.
Paredón!
Já imaginou se o inglês Beckham
fosse colombiano?
E-mail:barbara@uol.com.br
Texto Anterior | Próximo Texto | Índice
|