Para superar o coração partido

TODO MUNDO sabe como separação dói. Da noite para o dia, sua vida perde o sentido e você começa a vagar por aí como um zumbi figurante de um filme de George Romero. Até que um dia você resolve dar a volta por cima. E, geralmente, isso começa com uma ida ao salão para mudar o corte de cabelo. E, em seguida, um mês de esbórnia. Britney "Clube do Mickey" Spears que o diga. Pois na última semana ela protagonizou, ao lado de Paris Hilton, uma série de episódios bizarros que poderiam render um livro: "Como Sair de um Relacionamento: Método Paris/Britney de Superação".
O pior é perceber que o método das celebridades nem é tão diferente do nosso. A cartilha das moças é assim:
1) Arrume num novo melhor amigo de infância e saia. Saia muito. E, ao final das baladas, esteja com menos peças de roupas do que seu modelo inicial.
2) Compre, compre muito. Torre uns US$ 3.000 em camisolas, em calcinhas e em um fio-dental.
3) Boicote o uso de calcinhas. Sim, para quê?! A roupa íntima reprime os movimentos mais desinibidos e, dependendo da roupa, ainda marca.
4) Faça performances sob efeito do álcool.
5) Vomite no DJ. Em frente aos fotógrafos, é claro!
A cartilha usada por nós também inclui a parte do melhor amigo de infância. Isso pode ser ótimo, porque ele pode ser realmente legal. Ou podemos nos apegar a um amigo tapa-buraco, o que é cruel. Pois, depois que a crise passar, ele vai querer continuar nosso amigo, é claro. E a gente vai ter consciência pesada por fugir dele.
Agora, a parte das compras. Como não somos ricas, compramos demais e nos ferramos. E o nosso "demais" pode ser entrar em uma loja de R$ 1, 99 e gastar R$ 30 em coisas inúteis, como um binóculo de brinquedo.
Sim, também fazemos performances, mesmo sem beber. Mas, por sorte, não somos fotografadas por nenhum paparazzo.
E, no final, podemos respirar aliviadas perante o fato de não sermos a Britney Spears. Nem a Paris Hilton. Que Deus nos proteja!

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