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02 NEURÔNIO
Um, dois, três, quatro!
(o nosso sonho de virar mina-jam)
JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA
Outro dia uma de nós sonhou que o
"02 Neurônio" tinha virado uma
banda de rock. Só que tinha uma coisa
estranha: não tinha nenhuma banda no
show, só a gente, cantando as letras.
Que por sinal eram ótimas, tinham
muitas mensagens.
Faz sentido. Ter uma banda de rock é
uma espécie de obsessão de adolescência. E não passa. Principalmente se você for retardada, tipo a gente. Como não
temos capacidade de tocar
nem um simples pandeiro,
contentamo-nos em freqüentar shows e adorar alguns ídolos. Mas sempre
fica a dúvida: se fôssemos
band leaders, como seríamos? Será que a gente ia ser
"poser"? Socorro!
A verdade é que já tentamos tocar
instrumentos: guitarra em banda com
canções dos Ramones, flauta doce para
tocar "A Galinha do Vizinho" e percussão em bandas infantis. Mas foi um fracasso. O resultado: transferimos nosso
amor à música para o amor aos homens jams. Todo cuidado é pouco na
hora de se apaixonar por um homem
jam. Mas, se isso acontecer... libere o
mosh. Mas não freqüente os ensaios do
rapaz.
Regras para namorar um homem jam
Não fique triste se ele trocar o cinema por um ensaio.
Não fique de saco cheio se ele reclamar que seus CDs estão fora de gênero,
fora de ordem ou fora das
caixas.
Quando o homem jam
começar a falar coisas enciclopédicas sobre o rock,
mentalize um mantra qualquer e mantenha a calma.
Vá aos shows dele e
cante as músicas como
prova de amor.
Mantenha seu gosto
musical a qualquer custo.
E acostume-se a ouvir a palavra
"pro tools" e a frase mais dita por qualquer homem-jam do planeta: hoje eu
tenho ensaio...
Coisas que falaríamos nos shows
All right!
Um, dois....teste!
Libera o mosh!
Retorno, por favor!
Essa é para a galera do skate (na
verdade, como não conhecemos galera
do skate, falaríamos algo do tipo: essa é
para a galera da galeria de arte)
E, claro, rebolaríamos maravilhosamente, tocaríamos guitarra de um jeito punk e faríamos cara de tristes em
músicas de amor.
E, sonho dos sonhos, cantaríamos
toda uma música de vingança, olhando
para a cara do pretê que foi um babaca.
Pensando bem... adeus, jornalismo. Vamos montar uma banda. Se vocês quiserem ensinar a gente a tocar instrumentos, podem mandar e-mails. E
groupies já são aceitos.
Coisas que não falaríamos nos shows
Todos acendam seus isqueiros.
Vamos lá, galera, todo mundo com
as mãos para o alto.
Shalalalá.
Essa é para a galera do skate.
MOMENTOS DE HISTERIA
Viva o Morrissey! O Morrissey voltou!
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