JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Para morar em alguns países -como o Brasil-, você tem que ter um mínimo de senso de humor. Ou então ficar descobrindo lados positivos em situações que não têm nenhum lado positivo. Como o apagão. Existe, afinal, algum lado positivo em ficar no escuro? Ficamos pensando por horas (no breu total, para inspirar), tentando descobrir quais seriam as vantagens de racionar energia. E descobrimos várias, além da economia! Por exemplo: se você namora um cara zero romântico, finalmente vai conseguir jantar à luz de velas com ele! E, depois de forçarmos muito a barra, descobrimos que as vantagens são inúmeras. Em troca dessa singela colaboração, só pedimos aos líderes da nação uma simples coisa: por favor, não marquem o blecaute para o horário dos nossos programas preferidos de TV!

A MARAVILHOSA LISTA MENTIROSA DAS VANTAGENS DO APAGÃO

VOCÊ PODE finalmente ficar com aquele seu pretê pelo qual tinha uma quedinha, mas... não se entregava porque o achava feio. Ou cafona. No escuro, minha filha, esse tipo de bloqueio não faz o menor sentido.

E, SE VOCÊ é feia ou cafona, aquele garoto que tinha uma quedinha por você pode ceder finalmente. E, na hora dos finalmentes, aquela coisa breu -ou então à luz de velas- favorece muito o seu corpo. Ai, tivemos um surto machista, desculpe!

PARA QUE aspirador de pó? Varrer é muito melhor, pois, além de não gastar energia, você ainda poupa o dinheiro da academia. As tarefas domésticas, dizem, são sensacionais para queimar calorias. Aproveite e também lave toda a sua roupa na mão. E a louça. Lembre-se de como você está ficando em forma! O problema é que você não vai conseguir lavar nada direito. Mas isso funciona como uma ótima desculpa, já que você nunca consegue fazer tarefas domésticas mesmo!

VOCÊ PODE voltar a brincar de gato-mia. Com a diferença de que, agora que você é adulto, essa brincadeira ganha um novo tempero... Quando o apagão chegar no meio da festinha, sugira logo o jogo (antes que alguém puxe um corinho e a festa se transforme numa grande rodinha de violão!). E, aproveitando o gancho do gato-mia, você poderá provocar o revival de vários jogos, como Banco Imobiliário. De lampião, claro.

NINGUÉM MAIS vai gastar horas arrumando o cabelo. Sim, porque não vai dar pra usar secador de cabelos, chapinha, modeladores. A "moda" será sair com o cabelo molhado e despenteado. Até porque, no apagão, ninguém vai perceber aquele volume indesejado.

BANHO GELADO é ótimo para deixar você "durinha". E, se você ficar toda arrepiada, lembre-se de que o frio é puramente psicológico. O resfriado que você vai pegar também é puramente psicológica.

VOCÊ PODE ganhar um dinheiro fácil. Da seguinte forma: estoque pilhas. Quando a energia cessar, você pode ligar o seu radinho e matar de inveja os outros moradores da casa que não tiveram a mesma idéia incrível. Você insinuará que tem outras pilhas. Mas que tudo na vida tem seu preço. E tenha certeza de que eles não irão se lembrar de comprar pilhas da outra vez.

PODEREMOS usar lanternas. Convenhamos, isso é emocionante e quase nunca temos essa oportunidade. Poderemos usá-las para subir as escadas do prédio e brincar de "bruxas de Blair". Aliás, subir as escadas também é um ótimo exercício. E a lanterna também será útil na hora de brincar de Jogo da Verdade.

NÓS NOS LIBERTAREMOS de vícios, como a televisão (isto é, se conseguirmos passar sem ela nos primeiros dias. Dizem que os primeiros dias são os mais difíceis!).

VOCÊ PODE se sentir obrigada a sair à noite, mesmo com preguiça total. Já aconteceu com a gente uma vez. E pegamos velas emprestadas em um bar chamado Torre do Dr. Zero.

A PEQUENA LISTA DAS DESVANTAGENS

O APAGÃO em si. E todo o caos que se seguirá. E, se o caos não vier, um tédio sem tamanho. E sorria, pois amanhã será pior (isto é, o racionamento de água não tardará!).
Site: www.uo.com.br/02neuronio

E-mail: 02neuronio@uol.com.br


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