JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Esqueça personal trainers, dietas e coisas semelhantes. O "02 Neurônio" apresenta para você as melhores maneiras para se livrar daquela barriga inconveniente sem fazer esforço. Ou quase nenhum.

Método zen
Coloque o seu pé ao redor do seu pescoço tentando atingir com o polegar da extrema direita do seu pé esquerdo o seu pulso direito. Toque o céu da boca com a sua língua, relaxe, mentalize e não pense em nada. Em nada! Nem mesmo na lista de supermercado. Nem mesmo em homens. Nem mesmo que não pode pensar em nada e não consegue. Faça a posição do guerreiro-hindu e, depois, a posição do cão-guerreiro-chinês. Não confundir com cara de cão-que-caiu-da-mudança. Respire da maneira correta, mesmo depois de você ter se transformado num nó humano. E ninguém conseguirá ver a sua barriga, mesmo que ela ainda esteja lá!

Método "Só o spinning salva"
Suba na bicicleta de spinning e comece a pedalar. Vai! Vai! Vai! O quê? Você quer parar? Não pode! Você está sendo estuprada pelo selim da bicicleta? Deixe de ser uma rata! Não pára! Não pára! Finja que você está subindo o monte Everest. Sem parar! Sem parar! Você está com taquicardia? Não pára! Vamos subir uma ladeira linda cheia de árvores. O quê? Você está trancada numa sala com várias pessoas suadas e é impossível imaginar que você está no Tour de France? Você merece as suas banhas, sua loser!

Método "Quero perder barriga mas não quero mover uma palha"
Coloque o sensacional aparelho criado pelo "02 Neurônio" (logo ele será patenteado e vendido por serviços de 0800) na sua barriga. Ele tem ventosas que grudam nas suas banhas e dão choques. Sem você sentir nenhuma dor, só um formigamento bom, meio parecido com tesão. Claro que você acha praticamente impossível perder a barriga sem fazer nenhum esforço, mas há um otário dentro de você que acredita nisso. Esse otário acredita, inclusive, nos depoimentos que as pessoas dão na televisão, de como perdem cinco quilos em uma semana. O otário não sabe que eles são atores e isso te obrigou a parcelar nosso sensacional aparelho no cartão (e nós estaremos torrando esse dinheiro com roupas e restaurantes caros). É preciso acreditar que o aparelho vai funcionar. Senão, além de você ficar gorda, vai ficar deprimida de ter gastado dinheiro. Gire o botão de intensidade máxima para ver se você suporta. Fique andando pela casa com esse aparelho ridículo preso à cintura. Mas, se algum familiar chegar, corra para o quarto. Quando você descobrir que não vai ficar sem barriga, esconda o nosso maravilhoso aparelho na última gaveta do banheiro, embaixo dos rolos de algodão.

Método "Lipoaspiração"
Junte muitas economias. Se encha de coragem. Procure um cirurgião plástico. Depois gaste tudo numa lipo, que tirará sua gordura e te deixará toda roxa, como se um caminhão tivesse passado por cima de você. Mas não acredite que suas banhas sumirão para sempre: se você continuar comendo doces, elas voltarão gloriosas. Outra opção para fazer uma lipo sem gastar dinheiro é tentar participar da novela "Metamorphoses".

Entre para o movimento Barriga Power
Esse é o melhor método de todos, pois você não precisará perder barriga nenhuma. Você só precisará de coragem para usar miniblusa e qualquer roupa que você bem entender sem ficar se preocupando com barriguinhas. Pense que quase todos os homens têm barriga de chope e que a gente acha isso até charmoso. E tem outra. Se toda mulher aderir ao movimento, o bacana será ter barriga. E ninguém precisará de métodos picaretas como os citados acima para perdê-la.

MOMENTOS DE HISTERIA

Até a Barbie deve ter barriga


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