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O Brasil e a Copa e a TPM masculina

AINDA FALTAM muitos anos para o Brasil sediar a Copa do Mundo. Mas as pessoas -e mais especificamente os homens- já estão à beira de um surto. Imagina em 2014, com a Copa aqui! O país vai ter um surto coletivo masculino nacional! Afinal, agora, em 2007, com qualquer joguinho (seja um amistoso ou uma eliminatória da Copa) eles ficam nervosos e surtados. E querem que as mulheres fiquem longe desse momento de TPM masculina coletiva.
Por exemplo: eles adoram programar pra ver o jogo todos juntos no bar -sem a presença de mulheres, é lógico! Primeiro, eles dão a desculpa que as mulheres não vão querer ir. Com a menor possibilidade de elas se animarem para ficar duas horas num boteco em frente à televisão, eles já ficam nervosos com o papo que talvez tenham que ouvir. "Vocês falam muita abobrinha", comentam antes de sair e dispensar um grupo que até poderia fazer companhia para uma dessas partidinhas.
Sim, porque eles, como bons entendedores de futebol, têm um papo muito mais profundo. Em cinco minutos de acompanhamento do jogo Brasil e Uruguai, na semana passada, uma de nós ouviu uma dúzia de palavrões, um corinho que mandava o locutor do jogo ir para certo lugar e uma bizarra superstição: de que a cerveja uruguaia que estava na geladeira deveria ser jogada fora pois estava "dando azar" para a seleção brasileira, que naquele momento perdia de 1 a 0. Graças a Deus o Brasil virou e a cerveja Norteña pode ser bebida.
Propomos que as mulheres se reúnam entre si para ver os jogos da Copa daqui a sete anos. E não chamem nenhum homem! Daí poderemos ficar falando de coisas melhores, como os terríveis penteados dos jogadores e fazer perguntas do tipo: "E se o Brasil não for classificado para a Copa no próprio país?" sem ser humilhada com a resposta "O país que sedia a Copa é classificado automaticamente!".
Afinal, quem se importa com isso? Os homens, é claro.

Momento de histeria

Pra frente, Brasil!

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