CLARICE REICHSTUL
COLUNISTA DA FOLHA

Esqueça o Eco Supremo, o Macaco-Aranha Supremo, o Fogo Fátuo Supremo ou qualquer um dos Super Supremos da Supremacia Alienígena do Ben 10. O que pega é o Pum Fedido Supremo! Ele chega de mansinho e se instala no quarto, no banheiro ou na sala. É só o lugar estar bagunçado, daquele jeito de matar pai, mãe e avó.
O Pum Fedido Supremo é um pum que nunca mais acaba. Um pum que impregna no nariz e você passa o resto da vida sentindo o cheiro, não importa onde esteja ou ande. Tem gente que, de tanto, mas tanto medo do Pum Fedido Supremo, anda na miúda, não faz bagunça, come o que a mãe manda, arruma a cama e escova os dentes três vezes por dia sem trapacear.
Além de ser um bom garoto, uma outra estratégia para se livrar do Pum Fedido Supremo é ficar num ambiente perfumado. Parece que ele tem alergia a esse tipo de lugar. Talvez o Pum Fedido Supremo seja uma lenda inventada por uma mãe ou um pai desesperado num fim de semana de baderna fenomenal. Talvez seja algo que aconteceu uma vez há milhares de anos nas distantes terras da Cochinchina. Através dos séculos, seu poder chegou por aqui, perseguindo criancinhas e marmanjos que têm nojo de cheiro ruim.
Não sabemos se o seu poder é realmente infinito ou se não passa de uma ameaça inventada, mas, aqui em casa, tem gente que não arrisca e, assim que ouve falar no Pum Fedido Supremo vai logo arrumar carrinhos esparramados.

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