E Dança do Créu tem acento? Tem que ter! Porque o fundamental no funk é TER ACENTO!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Balada do Ronalducho causa polêmicas. E adivinha qual o nome da boate? PINK ELEPHANT! O Elefante Rosa.
E essa deu no "Jornal de Notícias" de Portugal: "Mudo assalta a Caixa Econômica". Ele levantou o cartaz: "ISTO É UM ASSALTO! EU SOU MUDO!". É verdade. Eu acho que o mudo falou assim: "Olá, eu sou mudinho e vim assaltar vocês. Passa a grana e não dá um pio".
E duas novas regras do Acordo Ortográfico: mocreia perdeu o acento, mas continua feia. E jamais trema em cima da linguiça. Jamais! E véia não tem mais acento. E pra dar uma injeção na veia da véia? Injeção na veia da veia. E Dança do Créu tem acento? Tem que ter! Porque o fundamental no funk é TER ACENTO!
E a versão brasileira do slogan do Obama: YES, WEEKEND! E O Obama ligou pro Lula. Convidou pra uma reunião de trabalho. Olha a mudança: O Lula convidou o Bush pra pescar e o Obama convidou o Lula pra trabalhar. Sacanagem!
E o Fórum Social de Belém. Distribuíram 600 mil camisinhas. Então muda o nome pra Fódum Social!
E sabe por que o Brasil não quer entregar o terrorista italiano? Porque ele é do Proletários Armados para o Comunismo. PAC! E esses italianos são insaciáveis. Nós já entregamos aquele mafioso Buscetta duas vezes. Já demos o Buscetta duas vezes e eles ainda querem mais?
E ontem eu tava vendo as enchentes na TV quando apareceu um muro pichado: "Favor não Urinar neste Local"! Só faltava essa: urinar na enchente. E eu vi uma mulher de caiaque falando no orelhão. Cuidado senão o Serra vai cobrar o IPCA: Imposto Para Caiaque! E chega de chuva porque já tô ficando com cara de ácaro! Tão cuspindo na gente!
E "Caminho das Índias"? Adoro a Glória Perez porque ela carnavalizou o Marrocos e agora carnavalizou a Índia. A Índia parece um carro alegórico! E lavaram a Índia com xampu. A Globo devia lançar o Viagra indiano: o encantador de serpente. Levanta até corda! E a política na Índia: a líder é a Sonia Gandhi, viúva do ex-primeiro-ministro Rajiv Gandhi e nora da Indira Gandhi. É a família Sarney da Índia. Rarará!
É mole? É mole, mas sobe. Ou como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E atenção! Cartillha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Yes, we can!": companheiro Lula declinando o verbo can. I cana, you cana, we cana e dá-lhe cana! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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