Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O noticiário do macaco doido. O braço armado da gandaia nacional!
FHC pede que população recolha pilhas e baterias de celular. E jogue tudo na baía de Guanabara?
Aliás, aquele Reichstul tem nome de filme de Segunda Guerra: "Reichstul e a Baía Negra". Armínio Fraga depõe na CPI dos Medicamentos! E recomenda Soros na veia?!
E hoje é Brasil x Ar-rrentina! Claro que a gente quer que o Brasil ganhe. O único problema de o Brasil ganhar é o Galvão gritar. Manda o Magdo catar piolho em grama! Rarará!
E aí uma leitora me contou que tava sendo assaltada quando correu pra pedir ajuda prum carro da PM. Só que o carro não tinha bateria.
O quê? O carro da polícia não tinha bateria? Então não era um carro. Era uma guarita. Uma guarita sobre quatro rodas!
E um corintiano desolado me disse: "Quando o Timão perde, não há Bündchen nem Peitochen que me levante!". E um outro disse que o salário líquido já virou salário gasoso.
E uma outra disse que o pior marido é o pão-duro e pau-mole! E um outro ainda me contou que chegou de viagem e teve umas férias que ele apelidou de Mário Covas: não fez nada de útil! Só bundando!
E a polícia que prendeu o Edmundo jogando baralho na praia? Quer dizer que, em vez de prender bandido, eles prendem topless e baralho, tudo na praia. Entendi, a polícia também quer ir à praia. Rarará!
Agora, no Rio, vai ter de ter praia de nudismo e praia de baralho. Peitos do baralho!
E um leitor de Aracaju me disse que entrou no site do Rubinho Barriquebra onde você pode dar uma volta virtual no circuito de Fórmula 1.
E aí ele escolheu o carro do Rubinho e começou a fazer a volta virtual quando, para surpresa total, O COMPUTADOR TRAVOU! O Rubinho quebra até em volta virtual!
E torno a repetir: sabe como chama realidade virtual em Portugal? Realidade fictícia! Sensacional. Básico!
E uma leitora me mandou uma sugestão de como diminuir o número de roubos no caixa eletrônico: fecha os caixas 24 horas e abre dois de 12 horas. Diminui em 50% as chances de roubo.
E um outro diz que tem um medidor de crise infalível: a caixa do correio do condomínio lotado de papéis: "Vendo salgadinhos, apto A 32"; "Faço acupuntura no D4"; "Jogo tarô, leio as mãos, faço faxina, tatuagem, piercing e vendo jujuba, origami e hambúrguer, apto C49". UFA!
Nóis sofre mas nóis goza.
Hoje só amanhã! É mole mas sobe! Ou: é duro mas desce! Rarará!

E-mail: simao@uol.com.br


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