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JOSÉ SIMÃO
Selecinha do Apagão! Economiza energia e é lanterninha!
B uemba! Buemba! Macaco
Apagão Simão Urgente! O
braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! A Selecinha Titanike afundou! A Seleção
Bandida virou uns trombadinhas
de meia pataca! Mas pelo menos
colaborou com o racionamento:
economizou energia e é lanterninha. E o Felipão pediu desculpas.
Desculpa, não! DEVOLVE O SALÁRIO! Rarará!
E como disse o nosso sábio de
plantão, Magdo Bueno: "Todo
minuto é importante". Principalmente aqueles 90 que a gente perdeu vendo a Selecinha! E os jogadores preencheram o requisito
básico pra jogar na SENILeção do
Felipão: ter mais de 30 anos e jogar mal. E um leitor me disse que
a Seleção até que foi bem, o que
atrapalhou foi a bola.
E quando eu vi o Galvão e o
Ruinaldinho juntos na cabine, eu
me lembrei do "Parque dos Dinossauros". Aquela cabine devia
se chamar Parque dos Dinossauros. A CABINOSSAURO DA
GLOBO! E devia ter uma válvula
da Hydra na cabine. Quando alguém falasse uma bobagem, a
válvula disparava!
E eu gosto do Magdo Bueno
porque ele é um espetáculo à parte. Ele só repetia: "A Seleção está
entrando com muito espírito".
"Isso é jogo para ter espírito!" É
futebol ou sessão espírita? E ele
gritando o gol do Uruguai? Grito
de Tarzan véio. Depois da gripe! E
mais uma derrota dessa, a plástica dele desaba! E quem marcou
contra o Brasil? Magalhanes. Será
o Antonio Carlos? Antonio Carlos
Magalhanes! Rarará!
Um cacho de bananas moles!
Perto desse time, a minha tia-avó
grávida de 11 meses ia bater um
bolão! O Romário nem levanta
mais da banheira, só falta pedir
sais de banho! O Ruinvaldo só ganha na Europa, porque ganha em
dólar, e o resto só fez três jogadas:
bola pro alto, bola pra fora e bola
recuada. Eles só jogam bola pra
quem vem atrás. Quem vem atrás
que se dane! Reparou que nenhum saiu com um arranhão sequer?
E agora temos que ganhar cinco
jogos. Temos que chamar a cavalaria. Se lembra de filme de cowboy que eles chamam a cavalaria?
Tututum tututum. Só nos resta a
cavalaria! E mudar de técnico
não resolve, mudar de time também não resolve, então temos que
mudar de Galvão. Tá todo mundo dizendo que ele é pé-frio! Recebi trocentos e-mails pedindo pra
lançar a campanha "Fora, Galvão". Rarará!
E o Rubinho teletubbie pegou o
terceiro lugar porque a avó do
Schumacher não correu! Rarará!
O negocio é esculhambar. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou.
Vou. Pingar uma gota do meu colírio alucinógeno made in Uruguai!
E-mail: simao@uol.com.br
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