Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Acabou o "BBB", e os bingos não voltaram. Minha sogra vai se suicidar. E esse "BBB" devia ter sido transmitido pelo Animal Planet. Só tinha anta. Foi ANTAlógico. E uma leitora me sugeriu lançar o Dicionário Antiportuguês do Big Brode Bransil da Grobo e todos os pobremas vividos pelos intregantes. Violência no "Big Brother"! Açaltaram a gramática, açaçinaram a língua portuguesa e estupraram o "Aurélio". E os meus ouvidos continuam firmes, fortes e sem cera!
Em compensação, quem vai fazer a seleção pro próximo "BBB" vai ser o Professor Pasquale. Globo se retrata e contrata o Professor Pasquale. E, em represália, a Globo devia fazer um "BBB" só de gente cabeça, só de acadêmicos: Paulo Coelho, Zé Sarney, Maria Adelaide Amaral e dona Ruth Cardoso. Rarará! Todos, na piscina, passando bronzeador! Aliás, adorei o guarda-roupa do "BBB": dez sungas, 20 biquínis, 30 cangas e uma dúzia de fio dental!
E quem vai ganhar os quinhentão? Cida ou Thiago? O Big Bem Dotado ou a Big Baranga Brasil? Eu torço pela Cida, filha do Zacarias com o Tiririca. E diz que esse Tiago é dotadão, tem pingolim de Itu! Big Pinto Brasil! Se ele for posar pelado pra "G Magazine", a revista vem em forma de pôster. E "reality show" mesmo é ficar trancado no elevador com a Cida!
E a grande estrela do "BBB" foi a Solange, ops a Solanta. Filha do Seu Creysson com a Eliana Pittman. Ela foi eliminada, mas arrumei cinco ocupações pra ela: assessora intelectual da Lucianta Gimenez, nova morena do Tchan, apresentar programa infantil com a Carla Perez, dupla esportiva com o Galvão (ia dar um hype na cabine da Globo) e fazer um trio com aquela dupla que canta inglês como ela: Pepê e Neném. Virava um trio: Sol, Pepê e Neném! E pra empresário, o Kléber Bambam! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Natal tem um forró pra terceira idade chamado Forró da Pêa Mole. E em Brasília tem uma loja de lingeries chamada Desnuda-me!. Parece Nelson Rodrigues. Rarará. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais dois verbetes pro óbvio lulante. "Esperança": companheiro esperando a herança da mulher. "Patriótica": loja de óculos para patricinhas. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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