São Paulo, sábado, 11 de junho de 2011

Texto Anterior | Próximo Texto | Índice | Comunicar Erros JOSÉ SIMÃO Vulcão! Gretchen soltou um pum! E uma amiga quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME PELO AMOR DE DEUS BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Breaking News! Manchete do "Piauí Herald": "BC estuda tingir o Palocci de rosa". Rarará! E olha o anúncio para o Dia dos Namorados: "Alugo-me para o Dia dos Namorados. Visito família, falo que amo e tiro foto pra botar no Facebook". Não rola nem beijo na boca? E a observação: "Não adianta se apegar porque segunda-feira está tudo acabado". E uma amiga minha quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME PELO AMOR DE DEUS!. E a frase que corre na internet: "E daí eu passar o Dia dos Namorados sem namorado? Eu não passo o Dia do Índio com um índio. Não passo o Dia da Árvore com uma árvore. E nem passo o Dia de Finados com um defunto". E o motel em Campo Grande: "Junho. Mês dos Namorados no Motel Tudo Bem. Promoção: almoço executivo ou caldo de piranha na madrugada". Caldo de piranha de madrugada? Então eu vou sozinho! Rarará! E não adianta escolher namorado pelo carrão. Eu tenho uma foto de uma Ferrari, um Porsche e uma BMW estacionados na porta de uma clínica. Clínica de quê? Alongamento de pênis! Rarará! VASCO! O Bacalhau Carioca! Campeão da Copa Brasil! Depois de cem anos como vice! Ou seja, o Palmeiras não precisa perder as esperanças! Rarará! E o material esportivo está todo com cheiro de naftalina. Aquele monte de vascaíno espirrando! E um cara escreveu no site Kibeloco a ironia das ironias: "O Sérgio Cabral, que é vascaíno, teve que assistir o time dele desfilando de ônibus fechado porque não tinha carro de bombeiro a disposição". Depois de cem anos, aquele monte de vascaíno desorientado, perdido, sem saber como comemorar! "Como a gente comemora mesmo?" Rarará! E este seria o time ideal para o Vasco: Manuel, Joaquim, Manuel Joaquim e Joaquim Manuel. Bacalhau, Roberto Leal e Ovos Moles. E o vulcão! Eu já falei que, pelo tamanho da fumaça, só pode ser: 1) acenderam um baseado; 2) dois argentinos fazendo churrasco ou queimando a rosquinha; 3) a Gretchen tava passando pelo Chile e soltou um pum! E, no aeroporto, um revoltado com o vulcão disse que o Chile é um saco. Porque fica embaixo do Peru! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! simao@uol.com.br Texto Anterior: Astrologia Próximo Texto: Televisão: Estatísticas do amor são exploradas em programa Índice | Comunicar Erros

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