Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! E eu vi a entrega dos prêmios pela MTV! E a grande cena foi o beijo da Gabi com o Giani, o Edu! Bateu qualquer clipe e deixou a novela no chinelo! O grand prix da noite fica pra Gabi. A Poderosa Afrodite! E o seu namorado, o Edu? Como as mulheres gritam. Pode ser SBT ou MTV, as mulheres não podem ver esse Edu que começam a gritar.
É que homem, quando vê mulher, o pingolim sobe. E mulher, quando vê homem, o pingolim da goela berra! Elas têm o pingolim na goela. Rarará! E a Luana Piovani, transbundante e deslumbrante. E sensacional: o Rappa rapou tudo! Ganhou quase todos os prêmios! E acústico é pra roqueiro cansado. Roqueiro, quando senta, faz acústico!
E adorei o cineasta espanhol Pedro Almodóvar que, ao entregar um prêmio, disse que só sabia falar três palavras em português: bunda, fofoca e suruba. E precisa mais? Já fala o português o suficiente pra se dar bem. Aliás, já fala fluentemente. Bunda, fofoca e suruba, esse entendeu o Brasil. Melhor que qualquer brasilianista. É como o Manu Chao, que fez aquela música em português: minha maconha, minha vagabunda, minha Flamenga. Pronto, definiu o Brasil! Rarará! Ainda bem. Nada contra. Ao contrário!
Buemba! Buemba 2! Peiticeira do Peito Duro tira o véu. Na "Playboy"! Essa é a grande sensação: a Feiticeira sem véu. Uau! É a primeira vez que se compra a "Playboy" pra ver a cara da mulher! E ela é um monumento. Ao silicone. É gostosona, mas tem perna de jogador de futebol! Rarará! E peito de silicone, peito duro. E como diz um amigo meu: "Eu sou da antiga, não gosto de peito duro, eu gosto da moleza da carne!". Então vai comer filé, porque mulé não dá mais! O que Deus criou só o silicone segura!
E tem um amigo meu que compra duas "Playboys" de uma vez: "Uma pra ser usada na firma e outra pra mais tarde lá em casa". E não tem aqueles que compram a "Playboy" dizendo que é por causa da entrevista? Só que uma psicanalista me disse que, quando um cara entra no consultório dizendo que compra a "Playboy" por causa das entrevistas, ela dobra o preço!
E um outro me disse que só agora ele percebeu porque a Feiticeira usa véu. Porque não consegue fechar a boca. É verdade, repara que toda foto ela tá com a boca aberta! Nóis sofre, mas nóis goza. Eu acho que tô usando um colírio alucinógeno!
O mesmo que a Baby usou e enxergou Deus! Rarará!
Adiós!
Voy a mi matar. PUM! PUM! PUM!
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