Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Só se fala no calor! O Brasil virou uma grelha de churrasco! Parece que eu tô dentro de uma garrafa térmica! E o calor tá tão sufocante que um amigo perguntou pra mulher: "Se eu sair pelado no terraço o que você acha que os vizinhos vão falar?". "Que eu casei com você por dinheiro." Rarará!
E sabe por que o Lula tem bursite? De tanto dar autógrafo! E o Lula disse: "Situação gravíssima do país exigiu medidas amargas". Ou seja, botou boldo no melado!
E pede pro Palófi repetir depressa: "Uma sucessão de sucessos que se sucederam sucessivamente". Vai chover a cântaros! E a Globo tá adotando o Padrão Maga Patalógica de qualidade: Fátima Bernardes e Ana Paula Padrão. E um leitor quer saber se a Ana Paula é descendente de hiena: só dá notícia ruim rindo!
E o Ministério da Saúde enlouqueceu. Na campanha contra a Aids! Primeiro botaram a Sandy, que é virgem. E o que uma virgem vai fazer com a camisinha? Balão! Soprar! "Use camisinha! Olha o balão lindo que eu fiz: FUUUUM, PUM!" Rarará! Aliás, quem é mais virgem: a Sandy ou a Britney Spears? E agora a Kelly Key. Tanto que um amigo de Campinas sugeriu uma promoção: "Compre um CD da Kelly Key e ganhe uma Jontex furada".
E eu nem sabia que a Kelly Key tava fazendo campanha contra a Aids. Eu achei que ela tava fazendo campanha contra o Latino!
Big Mac x Quibe de Bigode! E os americanos são tão bonzinhos que sabe o que eles vão escrever na frente dos tanques? Have a nice day! E avisa pro Bush que armas químicas são os carros brasileiros dos anos 80 que tão rodando em Bagdá! E arma química é o meu vizinho, que almoçou feijoada, passou o dia bebendo cerveja e jantou sanduíche de sardinha com ovo frito e Coca light!
E a Condoleezza Rice disse estar apavorada com esses países ameaçadores com nomes esquisitos! E o nome dela? E os Estados Unidos já convocaram 17 mil reservistas: BUSHAS de canhão!
E as antepenúltimas derradeiras do Bestiário Tucanês. Uma amiga recebeu um aviso na conta do telefone: "A TIM celular está programando um realinhamento de preços". Tucanaram a facada! E o tucanês ganha o Primeiro Mundo. Um amigo foi trabalhar de varredor na Disneyworld e pediram pra ele limpar as "protein spills". Jatos de proteína. Tucanaram o vômito! Nem o Oswaldo Cruz consegue erradicar o tucanês. Temos que chamar o Bin Laden! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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