Ronaldo era o símbolo da Páscoa! De perto parecia o coelho; de longe parecia um ovo

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Socuerro! Bambis levam chocolate na Páscoa! Perdemo do Coringão! Estragaram a minha Páscoa! Agora é dar risada. Levar chocolate na Páscoa e ainda chorar? Domingo de Páscoa deprimente: levar chocolate do Timão e jantar na sogra! E por que o Ronaldo Fofômeno não foi expulso? Porque ele era o símbolo da Páscoa! De perto parecia o coelho. E de longe parecia um ovo!
E diz que o juiz era ladrão! Como os bambis xingam o juiz? Juiz ladrão, bonitão e gostosão! Gente, cadê o Galvão?! Diz que o Galvão é tão pé-frio que, se narrar casamento, os noivos se separam na hora do beijo! E a Páscoa? Uma amiga minha foi para a missa, e o padre falou: "Agora a dona Judite, como boa católica, vai subir ao altar e depositar um ovo". Milagre! Dona Judite botou um ovo!
Pior um amigo meu que comeu a linguiça do padre. É verdade. Ele parou num restaurante na estrada Teresópolis-Friburgo chamado A Linguiça do Padre. Não era do boi, nem do porco, a linguiça era do padre. E a piada pronta do dia: senador João Durval da Bahia acusado de nepotismo. E como se chama o chefe do gabinete? Marcos PARENTE! E a greve de fome do Evo? Evo Morales faz greve de fome. Acabou o gás! Muda o nome de La Paz para La Gaz! Greve de fome é desculpa para não comer a patroa. E para passar fome não precisa fazer greve. Basta ser professor em São Paulo! Rarará!
Acho que essa greve de fome vai acabar em pizza. Greve de fome acaba em pizza! Aliás, sabe como se chama o ministro da Reforma Agrária da Bolívia? Hugo Salvatierra. E o Evo não parece aquele que tocava bumbo no grupo Tarancón? E um amigo meu tá desempregado e a mulher apelidou de JÁQUE! Já que você não tá fazendo nada, lava a louça pra mim? Já que você não tá fazendo nada, vai buscar as crianças.
Já que você não tá fazendo nada, bota o lixo para fora! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro, é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Machado Mineiro, Minas, tem o prostíbulo se chama Mundão da Ousadia! Mais direto impossível.
Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante: "Capricórnio": companheiro que foi corneado em Capri. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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