Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Pliê! Pas de deux! Bidê! O Leão insiste em chamar os jogadores de "bailarinos". Então chama logo a Ana Botafogo! Bota a Ana Botafogo como treinadora. E aí, macacada, pas de deux. Vamos fazer um pas de deux DE QUATRO! E manda o Rivaldo fazer um intensivão no Bolshoi. E a estréia do Leão foi um mico. Com aquela cara de Mico-Leão Pintado! E o Leão estreou enjaulado! Não compareceu nem na própria estréia! Ficou falando pelo celular. Ops, molecular. Falava no celular prum cara no campo que passava o recado.
E Datapadaria informa: tinha um cara na padoca revoltado com o Cafu que, depois do jogo, mandou um beijo pro Jardim Irene: "Que beijo pra Jardim Irene o quê, vai jogar futebol!". E que historia é essa de o goleiro Rogerio marcar falta? No Brasil é assim: goleiro faz gol, prostituta goza e traficante cheira!
A Re-Volta da Novíssima Censura. Diz que agora novela só depois das nove. O quê? Conseguiram acabar com mais uma instituição brasileira: a novela das oito. Agora é novela das nove! Só falta acabar com outra instituição: cheque pré.
E o Sinistro da Justiça, com aquela pança de comedor de bolo engorda-marido, conseguiu seu primeiro tento na salvaguarda da família brasileira: a Globo regravou uma cena de casamento sem as damas de honra. Porque criança tá proibida de participar. Realmente, casamento com dama de honra é uma imoralidade! A família está salva! Em represália, sabe quem eu botaria como damas de honra? A Rita Cadillac, a Gretchen, a Carla Perez e a Peiticeira. Comichão de frente. Todas com a bunda pra dentro, claro!
E ontem num debate-bronha no "TV Fama" uma mulher ligou chorando porque a neta de 13 anos tava grávida e ela botou a culpa na novela. A culpa é da novela mesmo. Em vez de dar educação sexual pra menina, ficaram vendo novela o dia inteiro!
E eu fico pasmo com essa Turma do FHC. Venderam a imagem de honestos e defensores da liberdade. Aí nós temos: corrupção, a volta da censura e espionagem política. Deu na "Veja" que a Abin tá espionando a vida do Itamar. O quê? A vida do Itamar dá tédio até em paisagem. Pra que espionar? Pra roubar receita de pão de queijo atômico!? E chegar a conclusão que ele usa laquê de viagra. Pra deixar o topetão em pé. Pior: em vez de bóbis ele usa um cartucho de papel higiênico. Diz que tem um cachorrinho corintiano que, toda vez que o Corinthians perde, ele chora. E, toda vez que o Corinthians ganha, ele ri? Ah, isso eu não sei, porque o cachorrinho só tem seis meses.
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