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JOSÉ SIMÃO
Ueba! Liza Minnelli vira Liza Pirelli!
Diz que a Liza tá
tão gorda, mas tão gorda, que mudou de nome. Só tem pneu!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta!
Diz que a Liza Minnelli tá tão gorda,
mas tão gorda, que mudou de nome
pra Liza Pirelli. Só tem pneu!
E um amigo me disse que a mu-lher dele é tão feia que, quando
descasca cebola, quem chora é a cebola! Rarará!
E sabe qual é o e-mail do Renan
Calheiros? Galheiros arroba boi gordo. E sabe como é Calheiros em inglês? COWlheiros. E sabe qual é o
nome do rebanho do calheiros? Curral eleitoral. E sabe o que advogado
dele falou? MUUUU! A pensão tá
MUUUIto cara!
E sabe por que o Calheiros não
quer mais pagar pensão pra Monica
Velloso? Porque a carne é fraca, mas
o coxão é duro. Rarará! E o Ministério da Saúde adverte: "Não usar camisinha provoca pagamento de pensão". E sabe como o Calheiros convoca as testemunhas de defesa?
Com um berrante! BUUUUU!
Zona Aérea! Os aeroportos continuam tendo atrasos múltiplos! E
continua o projeto relaxa e goza da
ministra do Prazer Aéreo Marta Suplício. E Gol quer dizer Goze on Line. E TAM quer dizer Tomara que
Atrase Mesmo. Pra gente gozar
muuuuito! E Viracopos virou Viracópulas!
E não se diz mais ponte-aérea.
Agora é: "Vou pegar um orgasmo aéreo". E aí a Marta foi pra um restaurante japonês e pediu: relaxa e GYOZA! Rarará. Flying sushi que não foi!
E agora o piloto diz assim: "Obrigado por voar Gol. Foi bom pra vocês?". E um passageiro mandou um
recado pra Marta: "Gozar eu consigo, relaxar é que tá difícil".
E, com tantos atrasos, a melhor invenção do Santos Dumont foi o relógio. E não o avião! Rarará. E com essa história de relaxa e goza, um amigo
meu chegou em casa e viu o bilhete
da mulher: "Fui pro aeroporto! Não
sei quando volto". Rarará! É mole? É
mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: atrasa, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e
mesopotâmica campanha "Morte ao
Tucanês". Acabo de receber mais
um exemplo irado de antitucanês. É
que, em Mossoró, no Rio Grande do
Norte, tem uma bar gay chamado
OFENSIVA LILÁS! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o Brasil. Viva o
antitucanês!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais
um verbete pro óbvio lulante. "Passageiro": companheiro que vai pro
aeroporto relaxar e gozar. Porque só
gozando atinge as nuvens! O lulês é
mais fácil que o inglês. Nóis sofre,
mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio
alucinógeno!
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