E não pode mais vender passagem pra Congonhas. O problema da aviação é passageiro!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta! Socuerro! Tá chovendo ou tão cuspindo na gente? Acho que tão cuspindo na gente!
E essa piada pronta: Gol pede que passageiro adie viagem até segunda. Então muda o nome da companhia pra GOL CONTRA!
Nunca vi companhia aérea dispensar passageiro!
E não pode mais vender passagem pra Congonhas. Ou seja, o problema da aviação é passageiro! Rarará!
E o Ministro da Defesa do Palmeiras, Waldir Pires, foi demitido! Agora é o Nelson Jobim. Que é advogado. O Lula botou um advogado pra defender o Brasil! Rarará!
E ainda por cima tem sobrenome de aeroporto, Jobim! Rarará!
E aí os Irmãos Bacalhau revelam como estão os painéis nos aeroportos: Waldir Pires, cancelado. Nelson Jobim, confirmado! Reforma da pista, atrasada. Desvio de $$$$! Embarque imediato. Rarará!
E tá todo mundo preferindo viajar de ônibus! Brasileiro troca airbus por busão. Rarará!
E o Pândega 2007?
Chuvas interrompem prova de jet-ski. Por quê? Não pode chover na água? Rarará!
E eu quero ouro em bingo, dominó, tranca, pega vareta e sudoku! E aquele japonês do tênis de mesa? Tem tanto ouro que dava pra derreter e abrir um sushibar.
Modalidade sushiman! E um amigo meu quer lançar uma nova modalidade no Pan: salto na minha vara. Rarará!
E a grande manchete pra 2006: "Zona aérea completa dez anos". Não agüento mais amanhecer com essa notícia: Congonhas fechado, Cumbica apresenta atrasos.
É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês".
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Betim, Minas, tem um bar chamado Bar das Virgens.
Virgem agora só em nome de bar mesmo!
Mais direto, impossível.
Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Tutor": companheiro especialista em tutu.
Quando o Lulalelé quer comer tutu, ele grita: "Chama o tutor". Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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