Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E as palavras proféticas da Marta, momentos antes da Gaviões entrar na passarela do samba: "A Gaviões vai arrebentar como sempre. Quando ela entra, faz uuuhh na avenida". Dito e feito, o último carro alegórico derrubou uma caixa de som, bateu no alambrado, entortou o portão da dispersão, derrubou um cronômetro e seis pessoas foram parar no hospital! ARREBENTOU mesmo. Arrebentou com a avenida! Uuhhhh! Gaviões!
Eu quero continuar pulando. Carnaval de cinco dias é pra amador! Eu quero a Daniela Mercury. Aliás, Quarta-Feira de Cinzas eu liguei a televisão, ao meio-dia, e vi a Daniela em cima de um trio, toda despenteada e arrasada: "Gente, uma hora o Carnaval tem que acabar!". A cara dela depois de 60 horas de trio e seis dias de Carnaval tava parecendo um quadro do Picasso!
E eu já posso voltar pra São Paulo ou ainda estão matando macaco no zoológico? Estou louco pra voltar pra São Paulo só pra ver o mais belo cartão postal do Brasil: a marginal do Tietê! Rarará!
Vida de camarote é dura! Estou voltando de beiço duro. De tanto dar beijinho em celebridade! "Oi, Adriane." Nhunc, nhunc, beijinho, beijinho. "Patrícia, você tá linda". Nhunc, nhunc, beijinho, beijinho. "Uau! Como você tá gostosa, Ivete." Nhunc, nhunc, beijinho, beijinho. E em escola de samba devia ser assim: quanto mais celebridades, mais pontos perde!
E eu só queria saber uma coisa: como é que a Lucianta Gimenez conseguiu decorar o samba enredo da Grande Rio? Ou ela fez como jogador de futebol: finge que tá cantando o hino nacional!
E pra curar a ressaca das barbaridades carnavalescas, a Lucilia Diniz estava preparando na televisão um prato bem light: melancia grelhada. Melancia grelhada? Ou seja, água grelhada! Eu vou passar uma semana comendo água grelhada e ouvindo o João Gilberto! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que ao lado do Aeroclube do Pará tem um motel chamado Pouso de Emergência! E em Belém do Pará tem um motel para sapatas chamado Casa das Juntas. Rarará! Mais direto impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
UFA!
Acabou a gandaia!

simao@uol.com.br


Texto Anterior: Filmes
Próximo Texto: Televisão - Daniel Castro: Audiência do Carnaval aumenta até 61%
Índice