Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! O Palófi fez uma piada de portuga: tirou o Lisboa e botou o Portugal. É a recolonização do Brasil! E a "Playboy", que convidou a Daiane para posar pelada? Ela vai vir em tamanho natural no pôster? Vão fazer uma versão de bolso? Você compra a revista e leva a Daiane no bolso! E vamos combinar que a "Playboy" sempre foi um estímulo à ginástica. Ginástica solo!
E adorei o Galvão mandando recado pro Romário através do Tino Marcos: "Fala para ele que, no primeiro jogo dele na seleção, eu estava lá". "Fala para ele que, no primeiro gol dele, eu estava lá." E, na primeira trepada dele, ele também estava lá? Rarará. E diz que o Lula antes da coletiva fez uma reza para o santo Expedito: "Santo Efedito, prefivo revolver o pobrema do fofial e afelerar o crefimento". E sabe como eu fui entregar o meu Imposto de Renda? Fantasiado de Bozo!
E um amigo meu resolveu inovar na declaração: "Me declarei dependente de mim mesmo. Dependente de álcool, dependente de cigarro e dependente de arrumar um emprego para pagar a dívida das Casas Bahia, que aliás já tá no pau". E eu declarei como meus dependentes a família do Severino. Rarará. E eu insisto que, na declaração do imposto, tem que ter uma nova seção: "Já Tive". Já tive um Audi 98, já tive uma Sony 29 polegadas e já tive um forninho autolimpante!
E o jogo Quanta Mala x Guatemala! Aquela câmera aérea inventou a transmissão PEBOLIM: você só vê os jogadores por cima, só vê as cabecinhas. Deviam vestir touca em vez de camiseta. E o Galvão Urubueno mais a câmera maluca vão fazer todo mundo vomitar. E sabe como é o nome do diretor de "Kinsey - Vamos Falar de Sexo"? Bill Condon. Bill Camisinha. Num güento mais piada pronta. É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Nova Friburgo tem uma padaria dentro do hospital psiquiátrico chamada Miolo Mole. E no Equador microônibus se chama buseta. Então o ex-presidente do Equador deveria ter vindo pro Brasil de buseta. O Lula economizava no avião. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil.
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Entrevista coletiva": companheiro dando entrevista no busão. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. UFA! Que é a mulher do UFO!

@ - simao@uol.com.br


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