Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do País da Piada Pronta! Diz que o Lula já foi sócio de uma microempresa no ABC. E adivinha qual era? Uma SERRAlheria. O Lula era sócio de uma serralharia em São Bernardo! E o Lula virou globette! Exclusiva pro Bial! Exclusiva pro Bonner! Só falta ir na Xuxa: Agora é Xuxa!
E o melhor pronunciamento do Lula seria aquele do chargista Frank. Todo mundo esperando o pronunciamento do excelentíssimo presidente eleito da Republica Federativa do Brasil. E aí aparecia o Lula, pegava o microfone e gritava: É NÓIS NA FITA!
PRONUNCIAMENTO DO LULA CHOCA DONDOCAS! "Quero todos os brasileiros comendo três vezes por dia." Mas eu vou virar uma baleia! Topo, mas só se for uma saladinha. E uma dondoca estava peruando pela Oscar Freire, quando um mendigo pediu: "Me dê um dinheiro, não como desde ontem". "Parabéns, como é que você conseguiu?"
O mercado tá com fome! Quer saber quem vai ser o presidente do Banco Central. Tem que dar um nome. Então chuta o Walter Mercado! Lula Djá! E avisa pro Lula que eu sei como acalmar o mercado: manda eles darem uma bimbada. É o que eu faço com o meu cachorro! E o combate à fome se chama Secretaria da Emergência Social. Então chama a Vera Loyola! Já tô montando o ministério do Lula. Trabalho, Dorival Caymmi. Emergência Social, Vera Loyola. Ministério do Medo: Regina Duarte. Todo brasileiro dormindo de luz acesa!
E um leitor tem uma dúvida cruel: a Marisa é clone da Marta Suplicy? Gêmeas no botox! Elas oPTaram pelo botox! Botocudas! E diz que a Marisa tem uma "forte influência sobre o Lula". Já sei, ela manda nele. "Você não vai pagar o FMI!". E pá, pá!
E uma leitora quer saber quando é que o FHC Boca de Sovaco vai tirar aquela eterna cara de momento histórico! Eu sei o que o Serra Vampiro Brasileiro vai fazer: animar festa de Halloween. Ou então pega a embaixada da Transilvânia! E no dia da eleição, uma mulher, quando viu o Serra, começou a gritar: "Lindo! Lindo!". Essa deve ter desrespeitado a lei seca. Pra achar o Serra lindo, ela deve ter tomado todo o estoque do bar da esquina!
Bestiário Tucanês! Últimas Semanas! É que a Globo decide suspender o pagamento de suas dívidas e lança o aviso: "A empresa está reescalonando o fluxo de pagamentos de suas obrigações de caráter financeiro". Tucanaram o calote! Atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete para o óbvio lulante. Homogêneo: bicha genial. Rarará. Hoje só amanhã.

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