José Simão

Ueba! SBT lança Pícara Voadora!

E uma amiga minha falou que na casa dela não tem pícara sonhadora, tem pícara dormidora!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Pensamento do dia: enquanto houver Corinthians, haverá Libertadores! Gol do Ganso! Ganso derrubou o Peru.

E o goleiro do Peru se chama Penny! Ganso, Peru e Penny. E o Penny ficou impotente, só olhando! Eu não vou ficar fazendo trocadilho com peru na minha idade!

O Peru não é um país, é um trocadilho. O Peru podia mudar de nome pra Perereca. Pra variar de trocadilho. E a Grobo? A nova novelha da Globo vai ser pra classe C. Vai ser? E as anteriores?! E a novela vai ser passada num lixão. Lixão? Quem gosta de lixão é intelectual. Lixão é documentário cabeça! Classe C gosta de carro zero!

E shopping e pacote de viagem! Eu faria uma novela com três núcleos: núcleo do carro zero, núcleo do shopping e da agência de turismo!

E eu adoro a classe Ç: Çilvio Çantos! E o Silvio Santos tá reprisando a novela "Pícara Sonhadora". Sonhadora? Eu só conheço a Pícara Voadora! Sonhadora deve ser a do Silvio Santos. Rarará!

E uma amiga minha falou que, na casa dela, não tem pícara sonhadora, tem pícara dormidora!

E o que a Globo vai fazer com aquele eterno cenário da classe A: sofá com uma escada atrás? Sendo que a Regina Casé falou que corrimão de novela balança! Corrimão classe C! Rarará!

Aliás, quer novela pra classe C, entrega pra Regina Casé! A Globo descobriu agora a classe C. Sendo que a classe C descobriu a Globo há uns 30 anos! Rarará!

E uma amiga disse que pertence a classe Gargalhada: AAAA! E sabe como uma perua amiga minha chama a classe econômica em avião? Lá embaixo! "Eu vou de executiva, mas o meu primo vai lá embaixo!". Rarará!

Globo 2012! Do luxo ao lixão! Essa classe C deu um nó na cabeça de sociólogos e publicitários!

E o chargista Frank revela o que a Dilma gritou na reunião com a Fifa: "Libera a birita pro Blatter".

E o Pelicano: "Presidenta, liberaram ou não a bebida na Copa?". "Quem quer saber?". "O Adriano". E o Éramos 6 garante que o Flamengo será o time mais bem iluminado do Brasil. Serão dois postes: Adriano e Ronaldinho. Rarará!

E adorei esse cartaz no banheiro duma empresa: "Proibido desligar as luzes com os pés". Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao