Buemba! Macaco Apagão Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Estou mudando para um apartamento. Até aí, normal. Só que fica no 17º andar. Vou comprar uma asa-delta. Se der apagão, saio voando e aterrisso no estacionamento do Carrefour! E ontem foi aniversário da filha duma amiga minha e ela fez uma suruba energética: ligou o forno, o freezer, a batedeira e o micro. E teve um orgasmo cívico!
E um leitor amigo meu acha que devia ter eleição direta pra técnico da Selecinha! E esse Felipão já começou fazendo uma coisa inédita: convocando um jogador que não joga: o Ruinaldinho! Diz que é pra dar um astral. Astral por astral convoca o dalai-lama. E os jogadores estavam indo treinar na Granja Comary e o ônibus quebrou. Quebrou, não. Se contundiu! E pegaram carona no carro da Polícia Federal. Errado! Quem tem que entrar em carro de polícia não é jogador, é cartola. E como é que vão treinar em granja? Quem treina em granja acaba engolindo frango!
E esta semana lancei uma nova enquete no meu site (www.uol.com.br/josesimao): "Qual o principal requisito pra entrar na Selecinha do Felipão?". Primeiro requisito: não ter caso com loira. Paquita dá uruca! Segundo requisito: ter mais de 30 anos e jogar mal. Rarará. Terceiro requisito: não sair na "Caras", não comer no Porcão e não ir pro camarote da Brahma no Carnaval. E no lugar do goleiro bota logo uma cueca: que segura duas bolas e um atacante. Só não conta pro Felipão senão ele vai pendurar uma cueca no gol. Vai que é tua, Zorba!
E a situação tá tão braba que já tem churrascaria parcelando em três vezes no cartão. Ou seja, pra comer um bife tem que abrir crediário! Carnê-grill. E como disse o outro: antes eu dava uma boiada pra não entrar numa briga. E hoje eu brigo por um bife! E pra comprar remédio tem que concorrer no "Show do Milhão". "O que o senhor pretende fazer com o seu milhão?". Dar um pulo na farmácia. E lembra que o FHC xingava a gente de neobobos. Pois neobobo agora é todo aquele que acreditou num bobo velho! Rarará! E essa é velha: a diferença entre o FHC e o Titanic é que o Titanic afundou com as luzes acesas. Só que tem mais: no Titanic tinha uma orquestra. E pro FHC só sobrou o trombone do ACM. Rarará. E a Amazônia legal é nossa. E a Amazônia ilegal é do Jader!?


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