São Paulo, domingo, 24 de dezembro de 2000
 |
 |
|
Texto Anterior | Próximo Texto | Índice
JOSÉ SIMÃO É hoje! Bota o peru pra dentro! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. E aí um site na Internet chamado "Mania de Livros" me perguntou qual a minha expectativa para o campo literário no ano que vem. E aí eu respondi que espero que lancem livro pra ateu. Não aguento mais livro de auto-ajuda, esoterismo e religião. Eu quero livro pra ateu. Sendo que eu sou ateu místico. Ateu místico é aquele que faz o sinal da cruz. Eu tava na igreja do Bonfim em Salvador quando entrei, ajoelhei e fiz o sinal da cruz, e uma amiga perguntou: "Ué, você não é ateu?". "Sou, ateu místico!". Eu quero um livro pra ateu pelo amor de Deus! É HOJE! HOJE É NATAL! Peru com maionese, farofa, champanhe nacional, rabanada, azia e eu quero um fígado autolimpante. Pior aquele amigo meu que disse que não aguenta mais comer aquela maionese que a tia dele tenta acertar o ponto há anos e não consegue! Essa é a melhor definição de ceia de Natal: a maionese da tia que não acerta o ponto há anos! E não adianta variar. Uma amiga minha muito sofisticada quis dar uma variada na ceia e fez espaguete com caviar. E foi vaiada. O povo quer peru. HOJE É DIA DE BOTAR O PERU PRA DENTRO! E eu tenho uma amiga nortista que só come peru do pé-duro. Calma, eu não disse peru do pau duro. Eu disse: peru do pé-duro. Criado em quintal! E hoje é dia de encarar o peru com a família. Sendo que o Groucho Marx disse que família é sempre a família da tua mulher: a mãe da tua mulher, as duas irmãs da tua mulher que estão encalhadas e o irmão da tua mulher que tá desempregado há oito anos! Ou seja, vai ter que encarar o peru da sogra! Ceia de Natal é assim: paga mico, engole sapo e encara o peru da sogra! Mas, como diz a outra, o simbolismo da data é inegável! Os shoppings que o digam! Rarará! Vai dar um presente porcaria pra tua namorada pra ver como o simbolismo da data é inegável! E como disse aquela bichinha: "Natal é bom porque todo mundo come nozes". E tem aquela outra que levou um fora do namorado no dia da ceia: aí ela esmagou um Lexotan na farofa e foi dormir. Pronto! Chega de peru. Vira esse negócio pra lá que eu sou alérgico. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza! Glu glu glu! Texto Anterior: Ponto de fuga - Jorge Coli: Escravos e espumas Próximo Texto: Millôr Índice |
|
|