José Simão

Jornalista, precursor do humor jornalístico.

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José Simão

Ueba! Lula pede habeas curitiba!

Ele já pediu habeas copos, habeas gleisi, habeas dilma, só falta habeas pernas!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! "Réveillon na Paulista terá queima de fogos silenciosa". Quinze minutos de silêncio pela posse do Doria! Rarará!

Meus gatos Net e Flix agradecem. Porque o último Réveillon passamos embaixo da cama! Os três! Rarará!

E o tuiteiro Afonso Andrade revela como foi a confusão no avião entre o advogado e o Lewandowski: "O Supremo é uma vergonha". "Vão acabar te levando preso!" "Levando o quê?". "Lewandowski." Rarará!

Não era o Lewandovski que tava no avião, era o ECTOPLASMA! Ele é um vulto!

Rarará!

Ilustração
Fê/Folhapress

"Quando o governo começa a acabar, ninguém mais te procura", Michel Temer! Começa a acabar é ótimo. Já acabou há uns seis meses. O Bolsonaro já é o presidente! E ninguém te procura mais. O porão do Jaburu vaaazio! Cheio de teia de aranha.

"Nem o Gilmar, aquele ingrato, me procura mais!". Ninguém mais oferece propina. Nem cafezinho! "Dona Alziara, por favor um cafezinho". "NÃO!". Acho que ela cospe no cafezinho! A tia do café cospe no cafezinho do Temer. ACABOU! Rarará!

Lula pede ao Supremo habeas curitiba. Eu já passei cinco dias em Curitiba com chuva e frio e também pedi um habeas curitiba. Rarará!

Em Curitiba ninguém fala alto! Fui almoçar no shopping, silêncio absoluto! Igual ao Rio: carioca não almoça, grita! Rarará!

O Lula já pediu habeas copos, habeas curitiba, habeas gleisi, habeas dilma, agora habeas moro. Só falta pedir um habeas pernas!

Rarará! E no próximo habeas vão alegar que o carcereiro votou no Bolsonaro! Rarará!

E o chuveiro Lorenzoni? Tá com a resistência queimada. Já recebeu dois caixas dois. Caixa 4! Rarará! E o Moro diz que tudo bem, porque ele se arrependeu e pediu desculpas! Então vou roubar um banco, me arrependo e peço desculpas à Febraban! Corruptos: ARREPENDEI-VOS! Rarará!

Os Predestinados! Direto de SP, o gastroenterologista: Dr. Sol Trubilhano! "Doutor, minha barriga tá trubilhano". Então faz uma colonoscopia pra ver o seu sol trubilhano! Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza!

Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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