Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Atenção! Quem botou fogo em Roma foram os índios e os caboclos!
Rarará!
E tô adorando a eleição no Rio: Crivella inelegível, Paes investigado, Cristiane Brasil presa, Benedita da Silva com os bens bloqueados. Vai ganhar a Martha Rocha por WO!
Por duas polegadas!
Rarará!
E o Piauí Herald: “Dinheiro bom é dinheiro vivo, dizem os Bolsonaros”. Eduardo, que sacola é essa cheia de lobo-guará? Reserva ambiental.
Carluxo, você usou dinheiro vivo? Nem morta!
Rarará!
E o Cabral já mandou avisar o Witzel que ele vai dormir na beliche de baixo! O destino de todo governador do Rio é Bangu! Bangu é a Nova Dubai; quente e cheio de milionários!
Rarará!
E a melhor notícia: “Com dificuldade de pronunciar o nome do governador, presos do Rio chamam Witzel de Whitney Houston”. Rarará. A Whitney vai ser impichada!
Rarará!
E o nariz do Bolsonaro não para de crescer! De tanto que mentiu na ONU! Eu não vivo no Brasil da ONU!
Eu vivo na Pátria Queimada Brasil!
E a charge do Cellus com o índio mostrando a Amazônia pro filho: “Filho, quando eu cheguei aqui tudo isso era mato”. Mas aí chegou o Salles! O ministro do ambiQUENTE!
Pátria Queimada Brasil! E o Mourão acordou gritando: “Socorro! Tem um satélite embaixo da cama”.
Rarará!
E o Datafolha? Celso Russomanno em primeiro pra prefeito de São Paulo! É sempre assim: ele dá a largada e depois o botox despenca. Clone do Crivella! Ele usa talco na cara! E a partir de hoje tá proibido em toda cidade de São Paulo fazer o trocadilho: “Tá russo, mano”.
E o Guedes? Botaram uma focinheira eletrônica no Guedes! O Guedes estava dando uma coletiva e falou a palavra tributo. Aí foi sequestrado pelo general Ramos e pelo Ricardo Barros! Tiraram ele da coletiva! E enfiaram no porta-malas do carro!
Rarará!
E esta: “Bolsonaro diz que novo ministro do Supremo tem que tomar cerveja com ele”. Convida o Zeca Pagodinho! Já imaginou o Zeca de toga e latinha de cerveja na mão? Com a barriga de fora?
E esta: “Instagram derruba foto do sertanejo Zé Neto por volume na sunga. Conteúdo impróprio”. O Instagram queria o quê? Que ele cortasse o impróprio? O Instagram só gosta de rolinha pequena.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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