São Paulo, quinta-feira, 27 de outubro de 1994
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Capitão Kirk era garanhão intergaláctico

DAVID DREW ZINGG

Em São Paulo O cara que eu bem que gostaria que fosse meu alter ego, tio Dave Barry, observou que, se você examinar uma lista dos grandes escritores modernos, como Ernest Hemingway, William Faulkner e F. Scott Fitzgerald, duas coisas vão chamar sua atenção na hora:
1. Todos eles tinham editores.
2. Todos eles estão mortos.
Assim, chegamos à conclusão científica de que editores são fatais.
Toda semana eu tomo consciência aguda desta verdade no momento em que olho fixamente para meu próprio umbigo, entrando na transe necessária para bem preparar minha coluna.
Você nem precisa ter um cérebro de inseto, Joãozinho, para imaginar que, antes de o Velho Passador de Informações Dave (Z, não B) sentar-se para produzir este documento semanal, ele precisa decidir-se sobre um assunto sobre o qual escrever.
Isto nos traz de volta aos editores. A Folha é um jornal notado pelo louco senso de humor que demonstra nos tópicos que escolhe noticiar todos os dias. Não há nada melhor para o leitor médio começar seu dia com um sorriso nos lábios do que um menu de notícias divertidas sobre bombas no Oriente Médio, os últimos planos de Brasília para elevar os impostos e novos detalhes sobre como alguém matou sua família em vez de ir ao cinema.
Hoje, em uma desesperada tentativa de frustrar o instinto natural que leva meus editores a publicarem o que consideram ser notícias realmente importantes, tio Dave apresenta a você seu próprio menu das notícias mais desimportantes que possam ter escapado de sua atenção recentemente:
O lugar certo
O major do Exército inglês James Hewitt pode vir a ganhar o Oscar de cafajeste do ano. Ele é aquele que acaba de lançar um livro chamado ``Princess in Love" (Princesa Apaixonada), que relata com detalhes o alegado caso de amor de Hewitt com a princesa Diana.
O livro diz que a primeira vez aconteceu no palácio de Kensington.
``Diana se levantou e, sem dizer uma palavra, estendeu sua mão e vagarosamente levou James até o quarto... Mais tarde, ela se aninhou em seus braços e chorou."
O Velho Romântico Dave praticamente consegue ouvir o fundo musical de violinos.
O livro do major foi (mal) escrito por Anna Pasternak, sobrinha-neta do poeta russo Boris, e está vendendo como pipoca quentinha.
Para evitar os ávidos jornais tablóides britânicos, o major Hewitt fugiu para a França.
Ele foi descoberto num lugar apropriado a ele: uma estalagem rural, um ex-chiqueiro reformado.
Estragos edipianos
``Minha única queixa sobre ter um pai que trabalha com moda é que toda vez que vou para a cama com um cara sou obrigada a olhar para o nome do papai escrito em suas cuecas."
De Marci Klein, a filhinha de Calvin.
MTV ou não MTV
``Eles estão explorando as possibilidades. Minha impressão é que Beavis não tem certeza, mas que Butthead o está pressionando."
De Jon Stewart, apresentador de um ``talk show", respondendo à pergunta: ``Beavis e Butthead são gays?"
Jornada nas Estrelas
Não há dúvida de que o capitão James Tiberius Kirk, da ``Jornada nas Estrelas" da TV, era um garanhão intergaláctico. Ele faturava mulheres babélicas pelo cosmos inteiro.
Se você também quiser ser um astro espacial, Joãozinho, aqui vai uma listinha das cantadas mais eficientes do capitão Kirk:
``Você vem muito para este planeta?"
``Você tem mais olhos do que eu já vi em qualquer mulher."
``Que tal você vir dar uma olhada nos meus cristais de dítio?"
``Isso é um módulo espacial aí no teu biquíni ou você só está contente em me ver?"
``O que um lindo padrão energético como você faz num quadrante como este?"
Gorjeta grande
``Passamos três meses no México filmando `Blue Iguana'. 40% das pessoas na cidade da locação eram travestis. Na hora do almoço, percebi que o garçom tinha um implante de um seio só. Ele não tinha dinheiro para os dois e estava economizando para o outro."
Do ator Dylan McDermott, comentando a coisa mais doida que já viu no mundo do cinema.
Que tipo de garota
``Eu disse: `Não vou beijar ninguém. Me recuso a fazer cenas de sexo'. Não sou esse tipo de pessoa."
De Tonya Harding, patinadora no gelo e quebradora de joelhos, cujas fotos nuas tiradas durante sua lua-de-mel saíram recentemente na revista ``Penthouse", comentando as exigências feitas para um filme no qual vai trabalhar.
Como é mesmo?

``Quando comprei a MTV, as pessoas disseram que era só uma mania passageira. Agora estamos presentes em 250 milhões de lares. O único lugar onde não estamos é a Antártida, porque não há esquimós suficientes que queiram nos assistir."
De Sumner Redstone, 71, presidente da MTV, que nunca foi informado de que os esquimós vivem no norte do planeta, na região ártica.
Se ele faz isso...
Se a idéia de ver o monte de músculos Arnold Schwarzenegger enfiado num vestido vai estragar teu almoço, pare por aqui mesmo.
Os músculos hercúleos de Arnold vão entrar num vestido em seu novo filme, sobre um cientista –homem- que engravida. As cenas de Arnold vestindo roupas de mulher não constam dos clipes feitos para divulgar o filme.
Seu diretor espera que elas proporcionem aos espectadores ``uma deliciosa surpresa".
Justiça cega
O julgamento de O.J. Simpson não é o único a enfrentar problemas na Califórnia. Outro julgamento por assassinato foi interrompido em Santa Ana quando uma jurada acidentalmente fechou seu olho com cola.
Lynda Appling foi ao banheiro lavar suas lentes de contato. Ela pôs a mão na bolsa e, em vez de pegar sua solução para lentes, pegou por engano um vidrinho de cola para unhas quebradas.
O olho da jurada foi enxaguado, e o julgamento prosseguiu.
Tradução de Clara Allain

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