São Paulo, quinta-feira, 11 de agosto de 1994 |
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Livro traz exemplos para pecadores compulsivos
DAVID DREW ZINGG
Com o nome de coleção "transparente" e com preços iniciais de pelo menos US$ 57 milhões por artigo, sua "haute couture" arrancou aplausos dos críticos de moda reunidos, entre os quais figuravam alguns dos mais famosos especialistas brasileiros em moda. Todos concordaram que as roupas eram brilhantes, expressando uma abordagem totalmente original aos tecidos, uhm... cores, uhm... design, ...bem, você sabe o que quero dizer. Houve um incidente de menor importância no Palácio Conricciano, quando um garotinho, parente da influente dinastia da moda, de sobrenome Carta, levantou-se para dizer ao imperador que ele não tinha nenhuma roupa nova. Os designers de moda, especialistas em moda, compradores, supermodelos, jornalistas e celebridades reunidas imediatamente o mandaram calar a boca. A delegação brasileira liderou o ataque ao jovem crítico. Uma brasileira que tem dinheiro demais declarou: "Se o imperador não é um gênio, eu vou comer este ma-ra-vi-lho-so chapéu invisível que acabo de comprar dele". O pão do diabo Caso você não saiba, Joãozinho, a leitura e a chave do poder pessoal. As leituras religiosas, além disso, nos aproximam um pouco mais do Ser Supremo. O Velho Moralista Dave vem lendo um livro fascinante chamado "A História Desnudada: Amor, Sexo e Perversidade desde os Antigos Etruscos ate Warren G. Harding", publicado pela Harper Collins. O autor, um certo Richard Zachs, desenterrou e apresenta um guia moral para nossa época. Este livro de regras muito básicas foi escrito no ano 1012 para servir de penitenciário para padres que se desviavam do caminho da moral e dos bons costumes. Você que é um católico devoto, Joãozinho, sabe que o penitenciário especifica os castigos que devem ser aplicados para se conseguir o perdão para diferentes pecados. Passo a citar as palavras do autor, o bispo de Worms. Veja se isto te soa familiar, depois de quase mil anos de perfeição humana: "Para Homens Pergunta: Tens fornicado, como alguns homens costumam fazer, ou seja, tens inserido teu pênis num pedaço de madeira oca ou algum outro artifício desse tipo, de modo que através desse movimento e gozo tenhas ejaculado sêmen? Resposta: Se tiveres feito isto, faras penitência por 20 dias, passando a pão e água. Pergunta: Tens mantido relações sexuais com tua esposa ou com outra mulher por trás, 'retro anino'? Resposta: Se tiveres feito isto, farás penitência por dez dias passando a pão e água. Para mulheres: Pergunta: Tens feito o que certas mulheres costumam fazer? Elas se deitam de bruços e descobrem suas nádegas. Depois ordenam que seja preparado pão sobre suas nádegas nuas; quando o pão é assado, elas o dão a seus maridos para que o comam para que eles (os maridos) possam arder de amor acrescido por elas (as mulheres). Resposta: Se tiveres feito isto, farás penitência durante dois anos nos dias santos legítimos." Tudo isto encerra muitas liçoes úteis para você, Joãozinho. Pelo que entendo a vida era, e ainda é, repleta de perigosas tentações. O mais importante é evitar fazer penitência, especialmente nos dias santos. Também se deve evitar a madeira e, sobretudo, mantenha-se o mais longe possível de mulheres que mandam fazer pão sobre suas nádegas descobertas. Estatísticas É sempre "in" ser "cool". Manter-se realmente "cool", ou seja, fresquinho, é ainda mais "in". A melhor maneira de se manter fresquinho no calor da primavera e do verão que vem por aí é vestir "seersucker". Seer o quê? A palavra é "seersucker", Joãozinho. "Seersucker" é aquele estranho e fantástico tecido amassadinho que geralmente se apresenta em listras azuis e brancas. Não se vê muito "seersucker" em Sambalândia, mas o Velho Ás da Moda Dave possui vários ternos de "seersucker", e seus amigos muito "in" também. Tio Dave ganhou seu primeiro terno de "seersucker" muito tempo atras, na época em que os dinossauros ainda passeavam sobre a face da Terra. Eu tinha cerca de dez anos de idade quando meu pai me levou ao Brooks Brothers, em Nova York, e mandou fazer minha roupa de "seersucker". Ainda me lembro de como me senti: como se finalmente tivesse atravessado a fronteira mágica que dá ingresso ao mundo dos homens adultos. Hoje, quando galhardamente visto meu terno azul e branco, eu me sinto um pouco superior aos outros comuns mortais. Uma palavrinha de conselho, Joãozinho. O "seersucker" não é para qualquer um. Precisa ser usado por pessoas inteligentes. Ele confere um ar de aparente inocência a quem o veste. Eu disse aparente. Senhorita etiqueta Vou revelar o segredo de um grande mistério. Eu sei, Joãozinho, que você lê esta coluna com um sentimento de imenso e constante respeito pelo extraordinário bom gosto manifestado pelo tio Dave. Com certeza você se pergunta: "Como é que um homem só pode saber tanta coisa sobre os aspectos mais delicados da convivência social?" A resposta consiste simplesmente em leitura e estudo onívoros. O tio Dave deve ser o único outro assinante, no Brasil, de uma revista inglesa que trata das coisas melhores da vida, "The Spectator". Este extraordinário guia à vida nos extratos superiores também é recebido, na América do Sul, por um clube inglês em São Paulo, onde é mantido sob sete chaves para impedir que os nativos tenham acesso a esse reservado manual de costumes britanicos. As últimas paginas deste documento ultra-sigiloso contém a chave ao viver bem, uma seção intitulada "Resolva teus problemas - Querida Mary..." É aqui que tio Dave resolve os dilemas cotidianos que atormentam as pessoas comuns. Querida Mary resolve tudo. Por exemplo: Pergunta: Como posso fazer os outros pais da escola de meus filhos saberem que sou na realidade uma aristocrata com título e tudo? Pouco tempo atrás estive presente ao concerto de fim de ano e senti que não estava recebendo o tipo de olhares respeitosos que normalmente se pode esperar de pessoas de classe média quando elas descobrem que estão olhando para uma condessa. Não posso usar um distintivo ostentando meu nome, então o que voce sugere? Resposta: Da próxima vez que você comparecer a um concerto na escola, por que não se senta na parte de trás do auditório, numa mesa ou assento elevado? Depois rabisque um bilhetinho no verso de um cheque seu e peça para que passem pelo auditório repleto, até chegar à frente do palco, onde a professora de música estará de pé. Teu bilhete deve solicitar um bis de uma das músicas tocadas –de preferência por outra criança que nao seja teu filho. Não haverá necessidade de assinar seu nome. Sem dúvida, a professora de música terá prazer em anunciar em voz alta: "Acabamos de receber um pedido de Lady Fulana de Tal (se você tiver sorte, ela dirá a Condessa de Tal e Tal) para que seja reapresentado o número dos tocadores de triângulo". Neste momento todos os presentes vão olhar para trás para ver quem enviou o bilhete e você poderá lhes brindar com um sorriso condescente desde o lugar elevado que você ocupa. É este tipo de conselho sobre etiqueta que tio Dave considera simplesmente vital para conseguir levar uma vida acima das críticas comuns. Se Barbara Gancia, uma senhorita extremamente atraente e incomumente bem informada, se animasse a tratar de problemas reais, como faz Querida Mary, eu poderia economizar os US$ 111 anuais que gasto com minha assinatura do "The Spectator". Trata-se de dinheiro arduamente ganho, que poderia ser melhor gasto em bebida. Traduçao de Clara Allain Texto Anterior: Quem são os internacionais Próximo Texto: Helena Meirelles toca o que o povo quer Índice |
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