São Paulo, quinta-feira, 18 de janeiro de 1996 |
 |
|
Texto Anterior |
Próximo Texto |
Índice
Poucos conseguem voar quando bêbados
DAVID DREW ZINGG
Na semana passada tio Dave chamou sua honrada atenção para uma lista de endereços sujos e esquisitos que se encontram aí fora (ou será aí em cima?) no ciberespaço. O resultado foi uma avalanche de respostas dos meus leitores plugados. A palavra "avalanche" é relativa. Na realidade recebi duas mensagens de BBS, um comunicado vindo da Gringolândia por correio eletrônico, um telefonema e um comentário favorável do meu cibercérebro supercool, o gênio digital Jean-Pierre. Parece que existe uma audiência plugada aí fora, ávida por uma publicação que traga à tona o lado sujo e humano da Net. Eu adoraria assumir esse fardo pesado, mas já temos a gracinha da senhorita Maria Ercília aqui no Folhão. É claro que eu poderia tentar copiar o estilo inimitável de Maria Ercília, mas infelizmente, acho que andar por aí vestindo minissaia, com um par de bolas de tênis enfiadas na camisa, não vai me fazer cair nas graças do meu editor. Esta provavelmente será minha última coluna Internet por algum tempo, por isso pensei em trazer para você uma amostra da baboseira eletrônica que passa por humor eletrônico demente aí fora na Net. Subindo Alexandre não teve muita sorte. Depois de comprar seu primeiro computador IBM, gastou uma fortuna tendo aulas de mergulho aéreo. Ele pulou do avião e puxou a corda do pára-quedas. O pára-quedas saiu da mochila e as cordas ficaram todas emaranhadas. Ele tirou uma faca do cinto e cortou o pára-quedas fora. Então soltou seu pára-quedas de reserva. Também emaranhado! Alexandre começou a rezar e olhou para baixo. Para espanto seu, uma mulher estava subindo na mesma velocidade com que ele descia. "Ei, você aí, entende de pára-quedas?" perguntou Alexandre, quando se cruzaram em alta velocidade. "Não", gritou a mulher. "E você, entende de fogão a gás?" Consultores Celso foi fazer uma visitinha a uma daquelas casas paulistas de, ahn, "Relax para Homens". "Quanto custa pra transar?" perguntou. "R$ 100", respondeu a garota. "R$ 100? Você tá me gozando? O que você pensa que é -consultora de informática?" Descendo Dois caras estão bebendo num barzinho minúsculo no 110º andar do World Trade Center. Já estão nessa há várias horas, e estão bem calibrados. O primeiro sujeito resmunga, "Sabe de uma coisa, eu poderia pular dessa janela e cair uns cem andares e aí o vento pra cima subindo entre essas duas torres me empurraria de volta aqui pra este bar". O segundo bêbado obviamente não acredita e aposta US$ 100 que não daria certo. O primeiro responde: "Tá apostado". Cada um deles coloca uma nota novinha em folha de US$ 100 em cima do balcão. Ele anda cambaleando até a janela, abre e pula fora. O segundo sujeito se debruça da janela e assiste à queda do primeiro. Ele cai 10, 20, 30, 40, 50, 80, 100 andares, e então, de repente, é empurrado de volta até o bar. O segundo sujeito fica espantadíssimo e resolve experimentar também. "Também vou", diz ele, e pula da janela. O primeiro sujeito se debruça da janela e o observa caindo -10, 20, 30, 50, 80, 110, SPLAT!! O primeiro sujeito sorri, embolsa os US$ 200, termina seu drinque e sai do bar. Quando chega à porta o barman grita para ele: "Quando você tá bêbado você vira filho da puta mesmo, né, Superman?" Bob Fields Um economista volta à cidade onde fez faculdade, depois de passar dez anos fora. Resolve fazer uma visita a um de seus antigos professores. Ele vê um exemplar de exame em cima da escrivaninha e dá uma olhada para checar o que há de novo, mas o exame lhe parece familiar. Ele comenta com o professor que é o mesmo exame que fez dez anos atrás. "Isso mesmo", responde o professor. "Só que desta vez as respostas são diferentes". Sinos de urso Um garimpeiro entra num armazém numa vila nos cafundós do Alasca. Ele vê um balconista velho, magro, barbudo sentado atrás do caixa. "Ouvi falar que tem muito urso por aqui, é verdade?" "Yep", responde o balconista. "Ursos grandes?" "Yep." "Ursos bravos?" "Yep." "Ursos pretos?" "Yep." "Ursos pardos?" (os mais ferozes) "Yep." "Tem sino de urso pra vender?" "Que é isso?" "São aqueles sininhos que a gente coloca na mochila, aí os ursos ouvem a gente se mexendo e fogem." "Yep. Ali." "Legal. Vou pegar um pra ursos pretos e outro para ursos pardos. Aliás, como é que a gente percebe quando entra no território dos ursos pretos?" "Quando encontra fezes deles." "Ah bom. E como a gente sabe se tem ursos pardos por perto?" "Pelas fezes." "Você acabou de falar isso." "Falei. Mas as fezes dos ursos pardos são diferentes." "Diferentes como?" "São cheias de sinos de urso." O Troiano Foi uma simples colisão de automóveis. A batida foi feia, mas nenhum dos motoristas ficou ferido. É impossível avaliar de quem foi a culpa. Cada um acha que o outro é culpado. Foi uma simples colisão. Os dois motoristas saem dos carros. Um é médico, o outro advogado. O advogado pega o celular e chama a polícia. Vai demorar 20 minutos. Está tarde, a noite está fria e úmida. Os dois estão um tanto quanto abalados. O advogado pega uma garrafinha de conhaque que leva no bolso, abre e oferece ao médico. O médico aceita de bom grado, toma um trago e o devolve. O advogado guarda a garrafa. "Você não vai querer?" pergunta o médico. "Não, só depois da polícia chegar", responde o advogado. Sobrevivência Aqui vão algumas frases muito úteis para conhecer quando você viaja pelo Iraque ou à Bósnia: Auto arreregh davateman mano sepaheh bande. Tradução: É muita gentileza sua permitir que eu viaje dentro do porta-malas de seu carro. Akbar khali-kili haftir lotfan. Tradução: Obrigado por me mostrar sua maravilhosa arma. Fashal-eh tupehman na degat mano goftam cheeshayeh mohemara jeebehkeshvarehman. Tradução: Se você me fizer a excepcional gentileza de não machucar minha genitália ridiculamente pequena, terei prazer em mostrar reciprocidade, traindo meu país em público. Balli, balli, balli! Tradução: Como o senhor quiser! Tradução de Clara Allain. Texto Anterior: CLIPE Próximo Texto: Brasil disputa projeção em Sundance Índice |
Copyright Empresa Folha da Manhã S/A. Todos os direitos reservados. É proibida a reprodução do conteúdo desta página em qualquer meio de comunicação, eletrônico ou impresso, sem autorização escrita da Folhapress. |