São Paulo, quinta-feira, 21 de março de 1996 |
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Vacas provocam os dilúvios de Sampalândia
DAVID DREW ZINGG
Vou explicar. Quando topo com alguma informação que não consigo entender ou aceitar eu simplesmente a jogo dentro de uma gaveta: um arquivo chamado "Maluco", onde cabe de tudo. Na verdade esse arquivo se refere à espantosa capacidade mental de seu colunista predileto, tio Dave. Quando acontece alguma coisa que não consigo entender, corro para compará-la aos itens que já registrei anteriormente no meu arquivo "Maluco". Isso me ajuda a compreender o incompreensível. Assim, quando chuvas pavorosas se abatem sobre São Paulo, tio Dave não faz o que fazem as pessoas comuns. Ele não desperdiça tempo precioso fazendo perguntas tipo: "Por que Maluf não levanta de sua poltrona estofada, confortável e toma uma atitude?" Não -o Velho Cientista Dave vai direto para seu arquivo "Maluco" procurar a resposta àquele aguaceiro todo que anda encharcando seus sapatos. (Eu sei, Joãozinho -quando chove em São Pantanalândia todo mundo fica com os sapatos encharcados, mas os sapatos do tio Dave andam ficando úmidos até DENTRO de sua própria casa, e ele está no SEGUNDO andar!) Seja como for, tenho uma notícia importante a transmitir sobre os dilúvios injustamente desencadeados sobre nossa cidade sofredora. O fator culpado é o aquecimento global, e já posso até ouvir você resmungando "Pô, Dave, give me a break -a gente já sabia disso". Tudo bem, mas a gente achava que São Paulo estava se aquecendo por causa dos escapamentos dos carros, certo? Errado outra vez. O aquecimento global (que provoca os odiados dilúvios) é causado -ouça bem- por vacas peidando! Juro que estou falando sério. Enquanto Maluf procura desesperadamente convencer você a deixar seu automóvel maligno, emissor de gases, na garagem, na realidade é um bando de vacas fazendo EEERP! e BRAAP! que anda soltando nuvens nocivas do gás vilão, o causador do efeito estufa: o metano. Assim, em última instância, são elas que estão provocando as enchentes. Quem falou foi um homem que deveria saber tudo sobre essas coisas. O nutricionista de gado Ken Olson, no estado do Utah, na Gringolândia, diz que "o metano produzido pelo gado parece constituir um fator consequencial no processo de aquecimento global". Isso leva o Velho Aquecedor Global Dave a tirar duas conclusões: 1) Está mais do que na hora de o Maluf mudar seu pensamento global para incluir a ameaça gravíssima das vacas peidorreiras. Acredita-se que os peidos excessivos das mesmas prendem o calor na atmosfera, fato que levaria a terra a sofrer um processo de aquecimento gradual, que eventualmente provocaria chuvas excessivas, que eventualmente poderiam levar sua casa a sair boiando pelo rio Tietê. 2) Não é fantástico que os gringos tenham um homem encarregado de estudar o menu preferido das vacas, enquanto milhões de nativos de Sambalândia passam fome? Embora os especialistas nos assegurem que 95% do metano assassino vem da extremidade frontal da vaca, a flatulência bovina continua representando uma ameaça mortal. Esse, sim, é um problema que nosso prefeito encharcado não vai achar fácil resolver. Japoneses criativos Esta pérola também saiu do meu arquivo "Maluco". Não fico atrás de ninguém no que diz respeito à profunda admiração que tenho pelos japoneses. Só eles poderiam ter produzido meu novo herói, um certo dr. Yoshiro Nakamata. O bom doutor dedica sua vida à pesquisa dos elos existentes entre dieta alimentar e inteligência humana. Para esse fim instigante, ele fotografou cada refeição que consumiu nos últimos 30 anos. Após três décadas estimulantes e bem alimentadas, Nakamata se sente em condições de revelar qual é a melhor dieta a ser seguida por todos, que eu transmito a vocês como um dos serviços públicos especiais prestados pela Folha a seus assinantes. A base alimentar da inteligência aguçada, diz o dr. N, consiste de grandes quantidades de um dos ingredientes favoritos do cardápio judaico, fígado de galinha, combinado com porções igualmente generosas de um ingrediente nativo do cardápio japonês, algas marinhas. Infelizmente para o Brasil, o bom doutor ordena a exclusão total do café. Se, por alguma razão insondável, você não gostar da idéia de um menu constante de fígado de galinha com algas marinhas, o dr. Nakamata ficará feliz em te vender os Biscoitos Cerebrais Yummi-Nutri, de sua própria fabricação. Tomates Listrados Enquanto falamos no tema mais geral de problemas de insumos e emissões alimentares, talvez venha ao caso observar as sólidas contribuições feitas nesse departamento pelos célebres Ringling Brothers e o circo Barnum and Bailey. Essa organização afeita à prestação de serviços públicos demonstra uma preocupação profunda em deixar os jardins do mundo mais verdes. Se as alfaces de sua horta estão murchas ou se os feijões que você cultiva no seu quintal andam abatidos, saiba que o circo oferece doações gratuitas de esterco exótico em todo lugar onde arma suas barracas. Esse fertilizante rico em minerais é oferecido já ensacado, cortesia da preocupação do Maior Espetáculo do Mundo em promover hortas mais verdes e produtivas. Ele é gerado de forma constante e em proporções gigantescas pelo feliz e bem-alimentado rebanho de 18 elefantes, dúzias de cavalos e outros animais consumidores de feno que fazem parte do circo. Hoje em dia as verduras e os legumes andam mudando de sabor, formato e até mesmo cor. Enquanto legumes com DNA alterado aparecem em seu supermercado local -por exemplo tomates quadrados-, o circo se propõe a ajudar. Um comunicado que o circo soltou para a imprensa afirma que "O uso de esterco de zebra em sua horta produz tomates listrados, perfeitos para o cozinheiro que não consegue fatiar em linha reta! Uma planta tratada com esterco de camelo pode passar dias e dias sem ser regada, e o uso de esterco de elefante resultará em pepinos do tamanho de melancias!" Tradução de Clara Allain Texto Anterior: Arte gráfica e moda são nova fronteira Próximo Texto: Oliver Stone assume sua fama de selvagem Índice |
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