São Paulo, terça-feira, 14 de maio de 1996 |
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Surgem novos tipos na loucura nacional
ARNALDO JABOR
Se antes estávamos à beira da morte, hoje em dia a sensação é a do engarrafamento. O Brasil parece o Rio de Cesar Maia. Nada anda. E, deste pântano, surgem os novos tipos da loucura nacional. Recorte e guarde. 1- Reacionários-progressistas: são a favor de tudo, em tese. Deputados e senadores a favor da reforma agrária, da desestatização, contra os massacres. Na hora de votar, alegam ciúme do governo e fogem chorando para as bases. 2- Progressistas-reacionários: são contra tudo que o Executivo quer. Há 20 anos, só falavam em reformas de base. Hoje, só pensam nas "bases", sem reformas. 3- Funcionários E.M. (ou cyborgs-barnabés): são do Esquadrão da Morte corporativista. Nova onda. Partem para matar o presidente e ministros que ousem mexer no Estado. Distintivo: caveira e dois ossos. Descerebrados, recebem ordens de sindicalistas-oportunistas. 4- Parejas e Pantojas: tipos simétricos, pares antitéticos, vinhos da mesma pipa. Os primeiros são "neo-robin hoods" que denunciam as prisões para ganhar a mídia. Já os "pantojas" (todos coronéis de bigodinho) são os braços armados do latifúndio e estão na "folha" dos... (Ver abaixo.) 5- Churrasqueiros-fazendeiros: os que dão rega-bofes depois dos massacres, cheio de gargalhadas dos juízes-compadres da Comarca, música regional ao vivo e jagunços no xaxado. Massacre também é cultura! 6- Testemunhas ocultas: denunciam os massacres ou porque são fazendeiros angustiados, humanistas (em geral de origem urbana ou bacharéis com herança), ou porque não foram convidados para o churrasco de vitória do massacre. 7- Ministros reféns: ainda são notícia, pelo escândalo da novidade. Ficam trancados na sala com medo dos corporativos E.M. Brevemente, depois que os sequestros ficarem comuns, vão despachar de colete de aço ou cada dia em algum lugar diferente, por razões de segurança. 8- Neoburros: expressão cunhada por FHC, "presidente-refém", que, em breve, governará dentro do "bunker" do Planalto. Designa novos e ricos matizes de estupidez que a antiga "esquerda burra" adquiriu, como as lulas, que variam de cor. 9- Neo ALN ou MR-8 pós-moderna: a aliança ideológica feita entre José Dirceu, do PT, José Sarney, do PMDB, e Itamar, do novo partido PQP; sem falar nos "quercistas revolucionários" e nos "chaguistas-brizolistas" simpatizantes da FLN (Frente de Libertação contra o Novo). 10- Massacrados convertidos: começou na cidade do Rio, com os PMs que, a conselho dos advogados, viraram evangélicos, depois dos banhos de sangue. Chegará aos campos, com a seita "jagunços de padim Cícero". 11- Proprietários da dor ou latifundiários da bondade: líderes oposicionistas que não podem ver um caixão de "sem-terra" sem correr para segurar as alças com caras compungidas. 12- Deolindas e Stediles: os modernos líderes dos sem-terra. Ela, a famosa "passionária" rural, ostenta a elegância das injustiçadas. Heróica e ignorante, adora a fama. Ele, barba ruiva, intelectual neo-maoísta, teórico da tomada do poder pela "civilização guarani" (ver abaixo). 13- "Cidadãos-guarani": membros da futura reforma agrária zapatista, que se fará contra as modernas soluções agrícolas, viverão com quatro acres e uma mula, comendo paçoca na porta da palhoça. 14- Ferozes juízes do mal: no Tribunal de Justiça de São Paulo, declararam culpados os terríveis 111 mortos do Carandiru (ver abaixo). 15- Vítimas culpadas: intoleráveis chatos que, por sua impertinência e rebeldia, levaram pobres PMs a chaciná-los involuntariamente na Casa de Detenção. 16- Fisio-tucanos: infiltrados no PSDB para sabotar por dentro. Exemplo: Deputado Wilson Campos, que, para "ajudar" na crise dos grevistas federais, resolveu aumentar os funcionários do Congresso. Os fisio-tucanos vivem tranquilos porque sabem que tucano não tem peito de expulsar ninguém do partido. 17- Sem-terra suicidas: investigações militares concluíram que muitos sem-terra se suicidaram por crise depressiva, uma doença chamada "melancolia dos campos". Mataram-se com as próprias foices, segundo laudo dos "pantojas". Causa: angústia existencial. 18- Múmias do Araguaia: massacrados da ditadura que voltam à vida, querendo participar por isonomia das indenizações que o Estado-mãe dá às vítimas do regime militar. 19- Bispos economistas: cardeais e bispos em contato direto com Deus "on line". São assessores financeiros do Todo-Poderoso. O Espírito Santo os informa sobre macroeconomia. Vivem peruando na equipe econômica. Deviam ser assessores do Banco Central. Talvez os funcionários E.M. os respeitassem. 20- CUT-Tchan: uma ala festiva da entidade operária que dança muito bem o "segura o tchan", rebolando legal em cima da garrafa, ao som dos trios elétricos da Esplanada dos Ministérios, novo sambódromo da... (Ver abaixo.) 21- Democracia de hímen complacente: regime que tem a famosa "Casa da Mãe Joana" como modelo político. 22- Os "Algas Azuis": novo apelido das autoridades sanitárias de Caruaru e Recife. Difíceis de encontrar e invulneráveis às demissões. São incuráveis. 23- Vicentinho arrependido: depois de repreendido pelas bases do E.M., como "neo-liberal traidor", voltou atrás e apóia "invasões por justa causa" e "apagamento de cidades". Fez autocrítica, xingando-se: "Fui um rato neoliberal do ABC". As bases o aceitaram de volta. 24- Seguranças do amor: como cãezinhos que lambem os assaltantes, estes deixam os "cyborgs-barnabés" entrar nos ministérios. Afinal são todos funcionários-revolucionários ligados à 1ª Internacional Corporativista. Temos também uma longa lista de despossuídos: os sem-terra, os sem-teto, os SMN (sem-merda nenhuma) e os "sem-vergonha". E este vosso criado, que é do movimento dos "sem-saco". Texto Anterior: Paulo Coelho é o romancista mais lido, diz revista francesa Próximo Texto: Jan Steen ganha retrospectiva nos EUA Índice |
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