São Paulo, quarta-feira, 12 de junho de 1996
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Solitários não precisam matar cachorro a grito

BARBARA GANCIA
COLUNISTA DA FOLHA

Sempre que o dia 12 de junho se aproxima, o leitor com dor-de-cotovelo, aquele que cobiça inutilmente a mulher do próximo, a recém-separada e o 100% micado sabem que irão encontrar neste espaço dicas preciosas de como sobreviver ao Dia dos Namorados.
Este ano, vamos esquecer a fossa. Faço questão que todos os corações solitários deste Brasil varonil compartilhem de minha alegria, por ter encontrado um chinelo estalando de novo para calçar meus manicurados pezinhos de anjo.
Alô, leitor a quem Eros brindou com um chute no traseiro! Hoje, em vez de ficar em casa chorando pitanga, enchendo a cara ou ligando para o CVV, que tal levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima?
Para esquecer que hoje é a data mais nefasta do ano, em vez de ficar dando de joão sem braço, escolha uma das opções abaixo e mande ver:
1) Entre, via Internet, na sala de sexo do Universo Online, desta Folha, usando como pseudônimo o nome da mãe de algum desafeto e diga as coisas mais escabrosas que lhe passarem pela cabeça.
2) Se for homem, saia para comprar a folhinha da Sharon Stone, que está à venda nas boas bancas de jornal da cidade. Se for mulher, desencave da gaveta aquela edição da revista "Placar", que traz o animal Edmundo na capa. E seja feliz.
3) Conscientize-se de que solteiros são mais requisitados para festas do que casais.
4) Faça pipoca em uma panela sem tampa.
5) Promova uma festa do agasalho em casa e termine agasalhando o/a primeiro/a friorento que der mole.
6) Você é senhor(a) do controle-remoto da TV. Promova um "zapping" frenético.
7) Ligue para algum/a namorado/a do passado que também está solteiro/a e faça uma proposta indecente.
8) Corte o cabelo e vista-se como bem entender, sem temer uma fatídica segunda opinião.
9) Compre um telescópio e passe a noite espionando as belezucas da vizinhança.
10) Dance "cheek to cheek" com seu animal de estimação.
11) Hoje você está liberado/a para passar um trote telefônico no seu chefe.
12) Pendure a conta do restaurante ou do boteco. O proprietário irá compreender.
13) Pense nos coitados que estão celebrando o Dia dos Namorados no frio da fila de espera do motel e morra de rir.

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