São Paulo, segunda-feira, 27 de outubro de 1997
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Pra não dar rolo no seu rolo (A revanche)

GUSTAVO IOSCHPE
ESPECIAL PARA A FOLHA

Nem tudo é tristeza para o status quo masculino nesta época pós-revolução feminista. É verdade que o papo do homem chefe da casa acabou, que não dá mais pra tirar casquinha da secretária senão vai em cana por assédio sexual, e que aquele papo de "lugar de mulher é no fogão" causa mais furor nos círculos politicamente corretos (blargh!) do que defender uma hecatombe nuclear, mas também tem o lado positivo. Nunca nós, homens, fomos tão explicitamente cortejados.
Para os homens, o grande lucro do movimento feminista foi a queda dessa noção chauvinista de que é sempre o papel do macho iniciar a solene marcha do acasalamento. Hoje, nota-se em qualquer boate que as donzelas virginais estão chutando o balde e chamando pra zona do agrião.
Então, pra não ser injusto, vão aqui algumas sugestões pras gurias que querem abraçar de vez a liberdade do fim do século "garrando" o vivente de jeito, como dir-se-ia nos pampas.
1. Ao contrário do que dizem esses livrinhos de auto-ajuda, os únicos homens que se preocupam com a "beleza interior" são os médicos-legistas e os decoradores de ambiente (que, por sua vez, não são muito chegados...). Mulher bonita, pelo menos por uma noite, pode tudo. Só não pode ter algo que comprometa irremediavelmente o conjunto, como cabelo no sovaco, espinha na língua ou a mania de cantarolar música do Wando. Um equívoco que as mulheres cometem é achar que homem gosta do modelo anoréxico, mas é o seguinte: Shirley Mallman não entra em casa nem pra esfregar a prataria. Concordo com o grande "expert" Bussunda, que mulher é como escada, tem de ter alguma coisa pra segurar nos lados.
2. Não acredite em nenhuma das táticas que você lê nessas revistas pra gurias. Por exemplo: esse negócio de horóscopo não tá com nada, ficar perguntando pro rapaz qual é o ascendente dele é pedir pra ouvir baixaria. O papo de linguagem corporal também é furado. Dizem que se você descruzar os braços e falar com o cara olhando assim, de baixo pra cima, vai estar mostrando que está a fim. O problema é que nós não lemos essas revistas, então esse negócio de "sinais" é tão ininteligível quanto a língua do "P".
3. Tá certo que o primeiro passo para o "approach" de sucesso é uma encarada, mas não exagere. Há mulheres que ficam encarando e rindo a cada 30 segundos -é mais artificial que chiclete de melancia. Encarou uma vez, e o magrão não se afinou, ou dê o bote ou parta pra outra depois de uns 2 minutos.
4. Não se finja de bêbada. É patético.
5. Se você jogou o charme, não venha se fazer de difícil depois que o cara houver chegado junto. Desde Pedro 1º proclamando a independência até o Kaiser FHC aprovando a reeleição, o Brasil é feito de gente que nunca pensa na linha "será que eu deveria mesmo...?". Ponderar é verbo só conjugado acima dos trópicos.
6. Nunca, em hipótese alguma, apresente à vítima a sua irmã, prima ou melhor amiga. Tá certo que mudaram os tempos e tal, mas nunca se sabe quando o cafajeste adormecido dentro de nós vai dar as caras. Melhor não cutucar.

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