JÔ HALLACK
NINA LEMOS
RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Tem dias em que a gente acorda com vontade de gritar com o mundo. Porque, nesses dias, o mundo está gritando com a gente.
Ficamos tristes por estarmos perdidas, sem grana, sem amor, com cabelo com volume ou qualquer outro mal que atinge a humanidade. Ficamos tristes até sem motivo. E tudo que a gente quer é gritar.
Mas seria meio estranho sair gritando por aí. Seríamos chamadas de loucas, mesmo que explicássemos que estávamos praticando a teoria do grito primal -aquela que diz que, se der um berro absurdo, você vai ficar mais cool (uma amiga nossa é adepta de tal prática e já nos obrigou a gritar em táxis. Mas hoje não temos mais coragem de praticar tal esporte radical).
Por isso precisamos de um motivo, de um objeto direto de nossa ira. Só que nem sempre ele existe. Ou está ao nosso alcance. Nesses dias, arrumar uma boa quizumba sempre é a solução. Uma confusão qualquer de onde você sairá -aos berros- bem mais aliviada. Confira as nossas preferidas:
- Estar sem ninguém para chamar de meu amor
Vá a uma grande liquidação em que as mulheres estejam meio histéricas. Claro que alguma senhora com 20 malhas vai tentar se dar bem e furar a fila. Pegue a senhora para Cristo. Diga que a cultura de furar filas é um mal do brasileiro e que, por isso, o país não vai para a frente. Incite os outros passantes da loja a se rebelarem contra a senhora das malhas.
- Crise com seu trabalho ou com o vestibular
O ideal é procurar um quiosque de operadora de telefonia celular para comprar um novo aparelho. Esses lugares são cheios de pessoas que adoram uma burocracia e que não vão aceitar sua documentação só porque sua carteira de identidade está perdida há cinco anos e você usa o passaporte como documento. Quando eles disserem que não aceitam... diga que isso é um absurdo e que as leis do Brasil devem ser respeitadas. Incite os outros clientes a se rebelarem. (Não estamos sendo repetitivas, é que essa é sempre a melhor parte.) Diga que vai chamar a imprensa. Ou melhor: diga que é da imprensa, mesmo que você só tenha um blog.
- Problemas com a pessoa amada. E sem saco para discutir o relacionamento
Acenda uma vela e peça que alguma operadora de telemarketing ligue para você. De preferência, alguma que ofereça um cartão de crédito que você não quer. Essas moças costumam ser profissionais insistentes. E, na quinta vez em que ela tentar lhe empurrar o cartão..., desanque-a!
- Seu speedy está há uma semana sem funcionar. E, quando você liga para reclamar, só consegue ficar na espera com uma musiquinha
Na hora em que você conseguir falar com alguma atendente, diga que vai cancelar o serviço, que é por isso que eles estavam com uma promoção: porque o serviço não funciona! Escreva e-mails agressivos para o serviço de atendimento ao cliente. E faça uma corrente alertando sobre a farsa da internet rápida!



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