PREVISÕES PARA o ano seguinte sempre são picaretas. Na verdade, isso existe só para encher os videntes de dinheiro e fazer os programas de televisão ocuparem espaço com reportagens idiotas.
Como a vida é previsível, achamos que qualquer um pode fazer previsões. Então, aqui vão as nossas. Você pode, inclusive, recortar e guardar até o ano que vem para checar. Quer dizer, será que existe alguém tão desocupado assim? Sim, tem. Porque outra das nossas previsões é que no ano que vem muitas pessoas, inclusive a gente, vão se dedicar a atividades inúteis e aparentemente sem sentido.
Nós juramos que:
Um casal famoso vai se envolver num grande barraco e será perseguido por paparazzi que publicarão fotos borrões e fora de foco com manchetes sensacionalistas. O casal, então, negará tudo. Ao final de um mês, o término do romance virá à tona e ambos serão flagrados em fotos borrões com outras pessoas.
Uma nova banda de que ninguém ouviu falar vai ficar famosa repentinamente, depois de distribuir sua música na internet.
Os novos governantes vão tomar posse e descobrir que, antes de saírem, os antigos rasparam os cofres oficiais e os Estados estão quebrados. E todos ficarão comentando se a primeira-dama pagou ou não pelo vestido da posse.
Uma nova cirurgia plástica vai virar moda, e todas as mulheres vão querer fazer.
A Apple lançará um novo modelo de iPod. E os consumistas loucos vão jogar seus caros iPods vídeos para escanteio porque são otários.
Talvez o Fidel Castro morra.
Muitas mulheres se reunirão em mesas só para falar mal de homem (ai, que saco).
E muitos homens se reunião em mesas para falar de futebol (porque eles são mais espertos)
E todos vamos sofrer!
Mas também seremos felizes (um pouco).

Momento de histeria

Hey, ho! Let's go!


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