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JOSÉ SIMÃO
Ministérico! PT fica com pasta dental!
Tem aquela modelo que comeu uma azeitona e pensou que tava grávida. Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! A anorexia não tá na moda? Pois saiu a frase
do ano: "Acho que estou com anorexia. Não tô comendo ninguém." Rarará. Isso que é anorexia: ninguém
come ninguém!
Pior quando come um dragão e vomita. Aí é bulimia: bolinar a pessoa
errada. Tem um amigo meu que sai
do elevador vomitando. De tanto
que bolinou as pessoas! É um bulímico! E tem um amigo meu que tá
com obesidade mórbida: tá comendo todo mundo! Rarará! E tem aquela modelo que comeu uma azeitona e pensou que tava grávida. Rarará!
Péssimo Terceiro Urgente! E ao
chegar ao final do ano, saudemos
aquele que veio ao mundo para nos
salvar: o décimo terceiro! Aliás, péssimo terceiro. E a definição do péssimo terceiro: demora 12 meses pra
chegar e uma hora pra acabar.
Rarará!
E um leitor me disse que vai pegar
o péssimo terceiro e investir tudo
em gado: comprar um quilo de alcatra! Rarará. Vai investir em bife. E
aquele diálogo de todo ano: "O que
você vai fazer com o seu décimo terceiro?". "Pagar as dívidas". "E o resto?". "O resto eu pago depois".
Rarará!
E o Ministérico do Lula? Os companheiros vão ficar vendo estrela literalmente. Bem que eu avisei que o
Lula ia mudar de estrela: trocou a estrela do PT pela estrela da Estrela! E
PT agora quer dizer Perda Total.
Ops, PERCA TOTAL.
E a única pasta que o PT vai pegar
é uma pasta de dente. PT pega Pasta
Dental.
Rarará.
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas, se
provocar, ressuscita!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha vulcânica e
mesopotâmica campanha "Morte ao
Tucanês". Acabo de receber mais
um exemplo irado de antitucanês. É
que em Amaraji, Pernambuco, tem
uma boate chamada Boate Mulher
Sem-Vergonha! Rarará! Parece Dias
Gomes! Mais direto impossível. Viva
o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais
um verbete pro óbvio lulante. "Tutor": companheiro especializado em
tutu de feijão. Quando o Lula quer
um tutuzinho pra acompanhar o
churrasco ele grita: Chama o tutor!
Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só
amanhã. Que eu vou pingar o meu
colírio alucinógeno!
No pingolim.
Pra ver se bate no teto!
simao@uol.com.br
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