Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! O Cavallo caiu do próprio! A Argentina é tão porreta que tá prendendo até cavallo. Por contrabando de ferradura! Quando é pobre e vende cigarro paraguaio, é contrabando e, quando é rico e já foi ministro, é venda ilegal de armas!
E um leitor me disse que eu fui temerário afirmando que o Rubinho ganharia a São Silvestre. ELE PODERIA TORCER O PÉ! Rarará! E a situação tá tão braba que um amigo meu levou a namorada pra dar uma rapidinha no drive thru do McDonald's!
E acabou o Big Bode Plasil! E que calça era aquela do Bial? O defunto era meio metro mais alto! Acabou o Big Bode. Um "reality show" a menos. Porque a gente ainda vai acabar num hospício. Hospício Show! "Reality show" é aquele tico de gente não fazendo nada visto por um monte de gente sem nada pra fazer. E ganhou o Bambam, o Neandertal de boné! O Big Burraldo Bombado. E diz que agora ele vai ser professor de filosofia na novela "Malhação". Rarará! E esse Kléber é a cara do Brasil: gostoso e dançarino de axéróbica, axé com aeróbica. E esse negócio de exigir cérebro também tem limite. Pois, como dizia o Jorginho Guinle: "Se eu quisesse inteligência, saía com o Einstein". Você votaria no Einstein pra ganhar "reality show" e aparecer nu na "G Magazine"?
E o bombado se deu bem: ganhou o prêmio e vai posar pelado. Ganhou 500 paus e vai ganhar mais pra mostrar o pau. E sabe por que o Brasil é o país da putaria? Porque foi batizado com o nome de um pau: pau-brasil!
E deu no Claudio Humberto que faltou marketing pro Arafat. Se o Arafat tivesse marqueteiro, em vez da bandeira do MST, ele teria estendido um pôster do Romário! E deu na Miriam Porcão que as estatais tiveram um déficit de R$ 4 bilhões. Claro, ficam financiando propaganda do governo: "Governo do Brasil, oito anos construindo o futuro". DELES! Oito anos construindo o futuro e destruindo o presente! Por isso que os publicitários amam os tucanos. Porque é governo virtual. Desligou a televisão, acabou a ERA FHC! OPS, JÁ ERA FHC!
E o Bestiário Tucanês? Continua a todo o vapor o meu dicionário tucano. É que a Boticário lançou um produto para eliminação das linhas de expressão. Tucanaram o pé-de-galinha! E um amigo meu estava passando em frente ao Maracanã quando leu a placa: "Refúgio para veículos avariados". Tucanaram o acostamento. Socorro. Tá tudo tucanado. Tudo enSERRADO! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. Na orelha!

simao@uol.com.br



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