Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! E o chargista Jean criou mais uma sensacional e genial expressão jaderista: RÃ-núncia! Estamos todos esperando a RÃ-núncia do Jader. E aí diz que perguntaram prum português se a mulher dele era boa de cama. E sabe o que ele respondeu?
Uns dizem que sim e outros dizem que não. Rarará! E aí perguntaram prum autor americano se ele preferia o paraíso ou o inferno. Aí ele disse que preferia o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia. E eu já contei que o sonho de toda onça é ter um casaco de pele de puta?
E cadê a vovó da corrupção? Tomou Doril com tampa e tudo! E aí eu vi num desses telejornais uma matéria de polícia pegando travesti. E o comandante querendo bancar o fino diante das câmeras ordenou ao soldado: "Revista a bolsa do cavalheiro". Cavalheiro? De fio dental e salto dez? E bundão! Que sacanagem. Com a traveca, claro! E o interrogatório foi hilário. Nome: José Cláudio. Nome de guerra: Barbarella. Profissão? ESSA MESMO! Rarará!
E um leitor amigo meu tem uma sugestão para o bloqueio de celulares no Carandiru. Transfere o Carandiru pro quadrilátero onde ele mora nos Jardins que o celular nem fala e nem recebe. E eu tenho uma sugestão pro problema dele: muda pro Carandiru, que lá o celular fala e recebe! E diz que aqueles túneis não são mais chamados de túneis de fuga. É autogestão!
E eu já lancei o slogan da candidatura do Malanta pra presidente: "Chega de atravessadores! FMI pra 2002". O devedor vota no credor. Facilita tudo. E o único país do mundo onde o FMI é recebido com festa e rojões é aqui no Brasil! E veja a diferença de conscientização entre os argentinos e os brasileiros. Foi lançado um jogo em Buenos Aires tipo banco imobiliário. E o participante que conseguir escapar do FMI ganha o jogo. Se fosse no Brasil, seria o contrário: o participante que fosse ao FMI ganhava o jogo.
E a situação tá tão braba que um ladrão foi assaltar a microempresa de um amigo meu e saiu assaltado. Só conseguiu dois passes da secretária! E uma loja na Vila Mariana estendeu a faixa: "Estamos funcionando. GRAÇAS A DEUS!". E uma amiga minha tá passando o ponto da loja: "Antes eu tava pedindo 20 mil, depois passei a pedir 10 mil e agora quem quiser que leve esta merda". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Vai indo que eu não vou.
Vou pingar o meu colírio alucinógeno.
O já famoso genérico ESTOURA BRASIL!
UFA! FUI! UFAFUI!

E-mail: simao@uol.com.br




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