A mala de dinheiro fará os paralíticos levantarem, os cegos enxergarem e os políticos trabalharem! A mala de dinheiro transformará fascistas imemoriais em revolucionários radicais! A mala de dinheiro dará à revolução o que ela merece, ou precisa. A mala de dinheiro transformará a Faixa de Gaza em faixa de gozo; deslocará o São Francisco para dentro do sertão e o sertão para o Japão, ou apenas para o mar, onde sempre quis estar.
A mala de dinheiro manterá nossos craques neste país de malas, bengalas e cartolas escovadas impecavelmente, comprando a raça dos adversários mais encardidos que tivermos pela frente. A mala de dinheiro venderá merchandising de prosperidade na novela das oito; redesenhará peitos e estômagos que possam agüentar fatos como esses e erguerá bem os nossos traseiros para que terceiros sirvam-se deles. A mala de dinheiro será feito pele, feito plástica que se paga com disfarces de desfalques que o planeta Terra há de comer, ou engolir. A mala de dinheiro eliminará as rugas do rosto, curará o câncer do tempo e construirá a reputação dos deputados prostitutos disputados na ocasião, comprando votos, vetos, projetos ou dejetos.
A mala de dinheiro transformará tesoureiros em costureiros e cantores de ópera em autores de bolero, confeiteiros de bolo, ou fazedores de rolo mesmo. A mala de dinheiro fará a segunda-feira de sábado e o domingo de sexta-feira, reinventando o calendário da política brasileira. A mala de dinheiro garantirá carro com chapa fria, assessores com costas quentes e dois recessos anuais remunerados a todos os mortais desempregados! A mala de dinheiro equipará os coletes de uma polícia pacífica e fará os juízes baixarem o cacete, ou o cassetete, em suas próprias leis, chamando-as de ridículas e trocando uma coisa pela outra. Afinal, uma mala de dinheiro é uma mala de desejos, é uma mala de direitos adquiridos para advogados por cidadãos solícitos. Assim, a mala de dinheiro fechará o corpo dos danados e as portas das cadeias aos colarinhos encardidos.
A mala de dinheiro comprará o pão amassado pelo diabo com o carinho dos infernos e cooptará até mesmo os sauditas mais xiitas dentre os sunitas anarquistas que os americanos capitalistas insistem em cortejar para trocar seu óleo. A mala de dinheiro garantirá o orgasmo infinito por mil e uma noites de orgia. Você comprará todo o amor que não pode ter de graça com uma mala de dinheiro! Você ajoelhará diante da mala de dinheiro, lamber-lhe-á os fechos e fivelas sem receio, como se fossem o antigo seio esplêndido da madrasta junto ao berço.
A mala de dinheiro tirará as vagabundas das ruas, transformando-as em senhoras de respeito, pois a mala de dinheiro é uma segunda sagrada família, com ou sem a benção de Deus. Deus mudaria sua nacionalidade por uma mala de dinheiro? Uma mala de dinheiro faria até mesmo as moscas mais ariscas se calarem diante das bocas abertas em surdina, fome ou prece! A mala de dinheiro transformará em estátuas de sal os contadores que ousarem olhar para seu conteúdo... mas, quem seria louco de refugar diante de uma mala de dinheiro? Uma mala de dinheiro pode, por exemplo, deixar secretárias ressentidas com os baixos salários ou os modos baixos de prestarem, ou não prestarem, para certos serviços... Este colunista se venderia por uma mala de dinheiro? Uma mala de dinheiro transformaria esta coluna num anúncio...
Por onde passa, a mala de dinheiro deixa o ar de sua graça, ou desgraça, como a garota mais linda que vaga numa praia de copos e copas bacanas. A mala de dinheiro poderá ser convertida numa controvertida operação de maquiagem para a distribuição de renda, transformando um homem pobre num homem podre. A mala de dinheiro poderá ser abandonada distraída, mas jamais será esquecida por inteiro, já que uma mala de dinheiro bem guardada poderá ser arremessada no ventilador de nossa História. Uma mala de dinheiro é apenas uma mala de cruzeiros, de cruzados ou de verdadeiros reais safados combinados para não se conhecerem em situações de emergência ou desespero.
Uma mala de dinheiro não tem credito, nem precisa de crediário; também não tem gosto, como o desgosto do cabo de guarda-chuva. Uma mala de dinheiro nem precisa de alça, pois todos querem abraçar seu conteúdo. Mas cuidado: pela força sedutora de uma mala de dinheiro, um filho querido poderá assassinar o próprio marido de sua mãe! A mãe da mala de dinheiro não tem alma. É lama moldada por canalhas. O que um supercanalha faz com uma supermala de dinheiro? Onde desfilará nesses fevereiros que se repetem para o deleite dessas elites menos reacionárias do que estacionárias? Jesus Cristo daria as caras outra vez para ver o que fez por uma mala de dinheiro?
Será preciso uma mala de dinheiro para cada brasileiro! Todos morarão em hotéis cinco estrelas! Haverá tanta gente hospedada que ninguém poderá servi-los! A burguesia será, enfim, uma classe decadente. Todos serão nobres com uma mala de dinheiro. Aliás, uma mala de dinheiro compraria a alforria de muitos desses negros que ganham menos e haverão de se cansar de se deixar escravizar e partir para uma ignorância maior do que aquela praticada por seus senhores e feitores. A mala de dinheiro encherá o saco de felicidade! Nossas malas de dinheiro provocarão inveja e ojeriza no mundo inteiro! A mala de dinheiro nos livrará de todo o mal. Amém.
PS.: Problema. Para cada mala de dinheiro, há milhões de carteiras vazias...