Em 2014, provaremos a malandros argentinos que não passamos de otários brasileiros

A MAIOR Copa de todos os tempos começou a ser tratada, transada ou tramada oficialmente... Oficialmente, éramos unanimidade, extra-oficialmente, os únicos concorrentes...
Foi barbada, barganha ou roubada, como disseram os jornalistas camaradas, economistas de ditadores e governadores competidores que estiveram na Suíça.
Os mais espertos dentre os presentes entraram em campo pontualmente, uniformizados de terno e gravata, com relatórios e discursos de bravatas, treinando seus chutes cheios de efeito e jogadas eivadas de manha.
Enganaram os estrangeiros babões, com regaços e mamões expostos nas propostas de sexo seguro, nos decotes dos videoclipes das agências de turismo e pelo gigantismo do elenco de "craques" enviados.
A mamata dos escroques agraciados será festiva, alegre e colorida, como a imunidade parlamentar cooperativa da elite milenar dos cartolas das empresas de equipamentos esportivos.
As partidas serão todas "ao vivo" e amistosas; juntando judeus e muçulmanos, ricos e pobres e gregos e troianos, mesmo que vendamos nossos Tucanos aos empresários de guerra norte-americanos no zoológico do Oriente Médio.
Como remédio contra os terroristas insistentes, os especialistas mais prudentes recomendarão blindar e fortificar as cerimônias com os nossos exércitos populares, mais treinados e aterrorizados pela miséria de seus vencimentos.
A maior Copa de todos os tempos será um evento sem precedentes: haverá saúde para os doentes, dentes para os banguelas e tapumes para as favelas!
A segurança propriamente dita será garantida por tiros de fuzil e à longa distância, ao nível das cabeças e com balas traçantes fornecidas em banquetes pelos deputados traficantes, para que ninguém pense em fazer maldades ou adquira consciência para falar de suas necessidades e carências às visitas importantes.
As visitas mais inconstantes e inconvenientes serão confinadas às coberturas dos hotéis de luxo, com os descontentes considerados lixo e os meliantes escondidos nos porões das prisões com pensão completa de verdade a sete palmos de profundidade!
A farta distribuição de terra grilada dos latifundiários adulados pelos presidentes operários calará as veleidades burguesas dos movimentos de natureza agropecuários...
Quanto à natureza ameaçada, a floresta será preservada com cana destilada para os indígenas e seringueiros. Também já foi adiantado que a Copa do milênio será totalmente ecológica, movida a hidrogênio contrabandeado da Nasa por aduanas bolivianas e venezuelanos enciumados.
Aceitaremos cheques pré-datados, cartões de crédito evidentemente e excelente renúncia fiscal excedente!
A maior Copa de todos os tempos será como um ritual empresarial de acasalamento, com escritores e jogadores chapas-brancas botando banca de suas habilidades sexuais promíscuas entre o público e o privado, enchendo o nosso saco com partidas de cinco horas de duração!
Os empreiteiros excitados erguerão as suas taças de antemão, já que sabem que essa Copa do milênio, a maior de todos os tempos, é mais deles do que nossa (convém lembrar que a taça da maioria foi derretida com o escárnio da injustiça, podendo ser encontrada nessas alianças de sacanas em casamentos consangüíneos de bacanas do Legislativo e do Judiciário).
As barganhas do Congresso hereditário poderão entrar em recesso remunerado para que os senadores perdulários possam se entender na partilha do erário e lamber as botas do poder econômico em ascensão.
A congregação da maior Copa de todos os tempos há de orgulhar até mesmo os mais descrentes dos brasileiros dissidentes, que vivem como indigentes nas quitinetes e casebres estrangeiros.
Os romeiros calejados perceberão salários de Romário para acreditar num milagre de futuro diferente dos banhos de indiferença que têm levado até aqui...
Será logo ali, em 2014.
Aí sim teremos provado aos mais malandros dos argentinos que não passamos de otários brasileiros.


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