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JOSÉ SIMÃO
Uau! Bispa Sônia lava até Bíblia!
Quero Renascer tão rico quanto a bispa Sônia.
Ela dizia que Deus era quentinho! Pé quentinho
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Dois fatos abalaram o planeta: a morte do
inventor do Miojo e a "youentubada" da Cicarelli!
E com tantos tributos tô ficando
triputo da vida! E o inventor do Miojo morreu. Morreu como sua própria
invenção! De morte instantânea.
Piada pronta: inventor do Miojo
morre de morte instantânea!
E aí no Japão fizeram um minuto
de silêncio. Errado. Devia ser três
minutos. Três minutos e dois copos
e meio de água. Rarará.
E eu vou abandonar a dieta do dr.
Atkins e só comer Miojo. Um morreu com 50 anos, o outro foi até 96!
E sabe como é um suicídio Miojo?
Entra na banheira quente, se atira e
espera três minutos.
E uma amiga minha desce todo
fim de semana pro Guarujá pra dar
pra todo mundo. E aí foi apelidada
de Túnel da Imigrantes. Ninguém
vai pra praia sem passar por ela!
Rarará!
E a bispa Sônia? Acusada de lavagem de dinheiro. Isso é que é milagre: transformou a Bíblia em máquina de lavar. Rarará!
E eu quero Renascer tão rico
quanto a bispa Sônia. Rarará! Por isso que ela dizia que Deus era quentinho! Era pé quentinho!
Rarará!
E a Cicarelli tentou tirar o YouTube do ar. Por causa do vídeo da rapidinha que ela deu na Espanha. Foi
entubada na Espanha e quer tirar o
YouTube do Brasil?
Mas não conseguiu. Entrou pelo
YouTube! Sendo que todo mundo já
viu esse vídeo. Prefiro o vídeo do enforcamento do Saddam. Acho mais
excitante. Pela novidade. Rarará!
E se você puser o vídeo da Cicarelli
no iPod, vira iFode! Rarará. E o apelido novo dela é Cricri-carelli.
Rarará!
É mole? É mole, mas sobe. Ou como diz aquele outro: é mole, mas
chacoalha pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e
mesopotâmica campanha "Morte ao
Tucanês". Acabo de receber mais
um exemplo irado de antitucanês. É
que em Ribeirão Preto tem um bar
gay chamado Mister Lady! Rarará!
Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais
um verbete pro óbvio lulante. "Desalojado": companheiro expulso do
shopping. O lulês é mais fácil que o
inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio
alucinógeno!
E quem fica parado é poste!
simao@uol.com.br
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