Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E um leitor me mandou uma pegadinha hilária: "Você sabe qual a diferença entre a Nova Schin e um pingolim?". Experimenta! Experimenta! E o Lula disse que precisava de nove meses pra parir o governo. E aí vem o Zé Dirceu (misto de Rasputin com Jeca Tatu) e diz que precisa de mais nove. Tá parecendo gestação de hipopótamo pra parir rato. E diz que a Jamaica gosta de jogar amistoso porque não tem que fazer antidoping. É mole? É mole, mas sobe!
Mulheres Desgraçadas! Final de novela maravilhoso: todo mundo intertrepando! Deram um banho de intertrepação. Canibalismo: todo mundo comeu todo mundo. E o Beijo da Mulher-Aranha? O tão prometido beijo das sapas amigas. Diz que não foi beijo, foi um selinho. Ai, que chocho. Quem dá selinho é a Hebe! Pior, diz que foi um selinho no queixo. Beijo no queixo não vale. Não dá tesão. É pior que beijo no cotovelo. Selinho de cotovelo. O beijo mais esperado e discutido da telenovela interplanetária foi um selinho.
E até que enfim acabou a novela. Não aguentava mais a Helena Ranaldi andando de bicicleta com cara de boba. Parecia o ET voando de bicicleta! E pior foram os crédito finais: "Revisor de TESTO: fulana de tal". Então a revisora deve ter morrido no primeiro capítulo.
E o Timão? Salve o Corinthians. De salvar mesmo! Levou seis do São Paulo. Liquidação no Parque São Jorge. Você pode bater no Corinthians de seis à vista ou em duas de três. E um corintiano me disse que está revoltado com esse troca-troca, esse desmanche dos times nacionais em pleno campeonato. Tanto que um locutor falou: "Esse técnico é maluco: tirou o melhor jogador do primeiro tempo". Ele não tirou o jogador, ele foi vendido pro Uzbequistão no intervalo. Rarará. E esse corintiano tava ouvindo o jogo no rádio e passou 15 minutos torcendo contra o Corinthians. Não tinha reconhecido os jogadores!
E a Benê? E a viagem da Benê? A Benedita do PTA. Aliás, diz que PTA quer dizer Pobre Também Avoa! E uma leitora saiu em defesa da Benedita com uma tese coerente: "A Benedita não pode ir a congresso evangélico com o nosso dinheiro, concordo. Mas e aquela filha de deputado que viaja com o nosso dinheiro pra ver o Papa, pode?". Pode! Porque o Papa é pop! Antitucanês, a Missão! A cidade de Itaúna colabora com três exemplos devastadores de antitucanês: Funerária Só Falta Você. Viação Cata Pobre e Cemitério Happy End. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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