Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Ops, direto do país da piada pronta: sabe como se chama o acupunturista chinês que trata da bursite do Lula? Doutor Anghu. ANGHU DE CAROÇO! Fome Zero! É como disse aquele nordestino: macho não tem bursite, tem rolite! Rarará! E mais uma piada pronta: sabe como se chama aquela soldada americana que foi resgatada? Xoxana! Soltaram a Xoxana. Não é só no Brasil que a sacanagem rola solta. Lá no Iraque liberaram a Xoxana. Coitada, vai demorar uns dez anos pra desarregalar os olhos!
E ontem foi o grande lançamento do Vivo, o celular português. À venda em todas as padarias. Já vem com bigode! Superprático: "Me dá seis pãezinhos e um celular fresquinho!". Aliás, sabe por que os portugueses lançaram o celular no Brasil? Pra gente parar de usar o telefone da padaria. E a grande novidade do celular português é que já vem com cem metros de fio! E se o carregador pifar, você pode carregar na bateria do carro! E os portugueses estão comprando tudo, tomando tudo de volta: celular, hotel, praia, padaria! Deram ré na caravela! E aí eu perguntei pruma amiga: "Você quer um Vivo?". "Nem morta!"
BBB! Big Bush in Bagdá! E agora o Bush cismou com a Síria. Vai lançar a Operação Beirute: Saddam no pão sírio! E pegaram um meio-irmão do Saddam. Meio-irmão não vale. Tem que ser um irmão inteiro. Como disse o Bush: "Agora vocês têm que pegar outro meio-irmão pra pegar um irmão inteiro".
Campanha pra Derrubar Estátua Brega. Depois da derrubada da estátua do Saddam, eu pedi para os marines virem pra São Paulo pra derrubar a estátua do Borba Gato. E Campinas pediu pra derrubar a estátua do Carlos Gomes e botar a estatua da Cláudia Raia pelada. E agora recebo mais um pedido urgente: "Simão, pede pros marines fazer um servicinho aqui em Pindamonhangaba, terra do Alckmin Picolé de Chuchu, porque que inauguraram na rotatória a ESTÁTUA DO JECA TATU!". Diz que o prefeito tá fazendo autopropaganda.
E a penúltima derradeira do Bestiário Tucanês. É que apareceu uma promotora no "Jornal da Globo" falando em "relações homoafetivas". Tucanaram o cash! Tucanaram o bas-fond! Socorro! É mais fácil acabar com pneumonia asiática que com o tucanês!
Cartilha do Lula. Mais dois verbetes pro óbvio lulante. "Parapeito": sutiã. "Parapeito grande": silicone. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! O já famoso Estoura Brasil! UFA!

simao@uol.com.br


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