Buemba! Buemba! Que buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. A Band vai botar a Feiticeira, ops, a Peiticeira, pra disputar com a Mulata Globelesma. Branquela Bandelesma x Mulata Globelesma! E Stanley Fischer assume o FMI. Tudo bem. A gente faz o que eles quiserem. Contanto que troquem de Fischer. Em vez do Stanley, a Vera. Aí ia ser uma barbada. Ops, uma barbuda! E FMI em inglês é IMF, International Mother Fuckers! Rarará!
E olha esta: Cuba pretende trasladar Maradona para as clínicas de "El Quinqué" ou "El Cocal". O quê? EL COCAL?! Mentira! Não acredito! Não era o Brasil que era o País da Piada Pronta? Cuba transfere Maradona para El Cocal. Muy amigos! Eles querem salvar ou afundar o Marabola?!
E diz que Cuba é o exemplo vivo de que os carros americanos são os melhores do mundo. Rodam desde os anos 50! Os melhores mecânicos do mundo são os cubanos. E se a gasolina no Brasil aumentar? Aí a gente faz como aquele samba do Noel: vende o carro pra comprar a gasolina. Rarará!
E aí diz que o Jacob ligou pro Salim: "Preciso de mil dólares emprestados até amanhã". "Então até amanhã!", gritou o Salim, desligando! Rarará! E eu tava vendo o Boris, e a coisa que eu mais quero é o endereço do alfaiate do Boris. Primeiro vêm as mangas, depois as ombreiras e depois a cintura. Aquela que fica acima do nível do balcão. Como é que ele consegue fazer um terno com a cintura acima do nível do balcão? E, se a Lilian Ewitte Crise emagrecer mais um pouco, ela vai ficar com a cara da mãe de "Psicose"! Aliás, sabe o que parece a Lilian falando? Um camelo almoçando!
E aí uma leitora estava vendo o programa de culinária do Jeff Smith quando ele pegou um pato e enfiou o rabo do pato no rabo no próprio pato. O pato enrabou-se! Rarará. Como se diz em Portugal. Pior aquele que tentou chupar o próprio pingolim e quebrou o pescoço! Pior aquele careca que fumou maconha e nasceu uma peruca rasta!
E anteontem a TV tava um trem fantasma: Dercy no SBesTeira. Aí muda e a Gretchen, a bunda das cavernas, a bunda-mãe, se rebolando. E a Rita Cadillac no "De Frente com Gabi". O quê? Que contradição! Como é que uma mulher famosa pelo traseiro pode ficar de frente pra Gabi?! Olha, só faltou a MTV passar um clipe da Hebe e descobrir que Elvis is alive!
E eu disse que, se continuar chovendo, eu vou acabar ficando com cara de ácaro. Mas aí um leitor me passou um e-mail: "Ficando, não. Você já tem cara de ácaro". Aliás, como disse o filho de um amigo meu: "A sua cara, pra máscara de Carnaval, só falta o elástico". Então não falta nada. Já comprei o elástico! Rarará! Acorda, Brasil! Que eu vou dormir!

E-mail: simao@uol.com.br


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