JOSÉ SIMÃO
da Equipe de Articulistas

Buemba! Macaco Simão Urgente! O FHTur viaja e o Painho ACM vira presidente. FINALMENTE ASSUMIU O TITULAR! E, do jeito que tá o Brasil, um leitor quer propor uma troca com o Collor: ele fica morando no Brasil e a gente vai pra Miami. Rarará!
E tá proibido sexo na seleção! Senão eles desabrocham no hotel e brocham no campo! E uma outra me perguntou se não dá pra aproveitar a onda e cortar o Gagallo por distensão no cérebro. Rarará!
Sacoleiras da Ereção! Tão trazendo Viagra do Paraguai! Viagra paraguaio?! Você toma um Viagra paraguaio, um uísque paraguaio e tem uma ereção paraguaia?! Rarará! Falsificada! E diz que o homem que toma Viagra falsificado fica com vontade de dá pra trás. Rarará! Isso é coisa de Viagra!
E a Sociedade dos Machos Infalíveis e Priápicos estão revoltados. Após uma noite quente de sexo, as mulheres não falam mais: "Nossa, como você é bom de cama". Agora perguntam: "Nossa, quantos Viagras você tomou?".
E lá nos Estados Unidos já estão lançando o Anti-Viagra. Pro Bill Pinton! Especial pra presidente americano. E o Sportviagra: provoca o estranho efeito de o homem desligar a TV na hora do futebol e olhar pra cara da mulher! Aí toma um Prozac. Rarará!
Viagra pro Gagallo levantar a taça. E mortadela pra CUT levantar acampamento! Mortadela dispersa manifestação. Da CUT e do MST em frente aos supermercados. O gerente distribuiu sanduíche de mortadela e os manifestantes foram embora. Encantados! O que prova que é fome! Mortadela é a ação política mais rápida e eficiente. Derruba CUT e MST! E se bobear até o FHC!
Pra que violência? PRA EVITAR PRESUNTOS, SÓ A MORTADELA! Os caras são vivos: cesta básica parece esmola. Mortadela parece luxo! Hoje vai ter distribuição? Já pensou se um manifestante espalha na favela: "No Extra tão distribuindo sanduíche de mortadela". Uma amiga minha diz que vai andar com um sanduíche de mortadela na bolsa. Kit de segurança.

E-mail: simao@uol.com.br


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